• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:29 

Справедливо

The quest is neverending but you keep on growing..

Больше всего меня удручает, что всем пофиг. Что там у тебя на душе, о чём ты думаешь - да неважно. Лишь бы на болевые точки не давил и вёл себя адекватно.

Что ж, возможно, это справедливо.


@музыка: VNV Nation - Tomorrow Never Comes

18:40 

Лето(в)

The quest is neverending but you keep on growing..

За что я люблю песни Летова? Наверно, за то же, за что другие любят Псоя Короленко. Абсурдные тексты, но всегда предельно искренняя подача и какое-то особенное ощущение, остающееся после прослушивания его песен.. Хорошо подходит людям без ярко выраженного СПГС (вроде меня), в противном случае мозгу придётся непросто)

 

Егор и Опизденевшие — Про червячков

Из груши выползал червячок,
А из подушки — сновиденье.
На кухне хохотал дурачок,
Смешав колбаску со слюною.
Запуталась культя в рукаве,
Весна забылась в рукопашной.
На цыпочках подкравшись к себе,
Я позвонил и убежал.


С вечера застолье —
Поутру похмелье.
Перец, соль да сахар...
... А только вышло по-другому,
Вышло вовсе и не так.


Из груши выползал червячок,
А из кармана — безобразие.
На лавочке молчал старичок,
Собой являя запредельность.
Местами возникали толчки,
А в целом было превосходно.
По-прежнему ползли червячки,
Лишь холмик на кладбище просел.


Небо цвета мяса,
Мясо вкуса неба.
Перец, соль да сахар...
... А только вышло по-другому,
Вышло вовсе и не так!
Да только вышло по-другому,
Вышло вовсе и не так!


@музыка: ГрОб

@настроение: стабильное

20:27 

Долгожданное Счастье :-*

The quest is neverending but you keep on growing..

Вернулась, наконец-то, моя Любимая вернулась! ^_______________^

Я так ждал этого дня, Мы оба так долго мечтали о нём.. И вот он пришёл. И несмотря на все преграды: экзамен, который закончился не в 12, а в час дня, обед, который готовили страшно долго и о котором я успел не раз пожалеть, задержку в цветочном магазине, пробки по пути в аэропорт, в которых я простоял почти час - я всё равно успел вовремя к прилёту рейса. Только сегодня я ощутил то, что не испытывал почти 4 месяца. Это ощущение, когда замирает дыхание и сердце чуть ли не вырывается из груди при одном только виде открывающейся двери из зала прилёта, когда понимаешь, что сейчас оттуда начнут выходить люди, среди которых Она.. Это объятия и поцелуи, от которых я отвык так сильно, будто их и не было никогда в моей жизни. Забыл, что это такое, и вспомнил лишь через час после встречи, но, к сожалению, уже не мог проявить ничего из этого так, как хотел бы.. И сам момент встречи.. Слёзы счастья самого дорогого человека и моё безмолвное и невидимое переживание, к которому я привык за эти месяцы, тех же счастливых чувств, что и у моей Любимой..

Я ещё не успел осознать в полной мере, насколько счастлив был сегодня, но я знаю, что это было именно так. Один из самых значимых дней для меня.. И Мы снова вместе на несколько недель..

Я люблю Тебя.. как же сильно я люблю Тебя.. :'-) <img class=


@музыка: Dismal Euphony - Magma

17:18 

The quest is neverending but you keep on growing..

Мне только что сказали, что якобы я приезжаю сюда и стою на стороне бабушки в противостоянии с матерью только для того, чтобы получить дом
в наследство.

Давно меня так не выводили из себя..


@музыка: Dragonlord

18:40 

Размышления

The quest is neverending but you keep on growing..

С каждым годом в моей жизни становится всё меньше людей, которым до меня есть хоть какое-то дело. Да что там говорить: сейчас это и вовсе только один человек из числа тех, кто не является моим кровным родственником.

А ведь, помнится, было время, когда на мой телефон ежечасно шли смс от приятелей и знакомых, а в контакте я не успевал отвечать на сообщения, но всё же как-то отвечал. И каждая поездка в командировку непременно сопровождалась если не дневными, то уж вечерними-то точно переписками с несколькими людьми сразу.

А теперь тишина - мой телефон всегда молчит, и разговариваю я только с одним человеком. И не потому, что наличие отношений как-то ограничивает меня в общении, как это было раньше. На этот раз то ли от меня самого идёт нежелание поддерживать связь, то ли люди, знавшие меня долгие годы, разом решили перестать со мной общаться. Но я и не гонюсь за этим. Даже оставляю без ответа редкие сообщения в контакте, чего за мной уж точно никогда раньше не водилось.

Ещё лишь два человека, которые периодически интересуются мной - это те люди, с которыми я учился в одной группе. Пусть нас и связывают больше деловые отношения, чем дружеские, но это хоть какое-то общение. Поэтому, хотя бы поэтому я должен быть рад моему нынешнему положению дел в этой части.

А вот написать что-то тем людям, которые, как казалось раньше, всегда будут рядом, и которых, по своим прежним убеждениям, я никогда терять из виду не собирался, теперь у меня даже и рука не поднимется. Но мысли об этом были и есть. Да и как им не взяться, когда спустя год с лишним я снова еду по той же дороге в ночь и слушаю музыку, которая берёт меня за душу..

Но нет, я уже никогда не напишу. Я умею получать удовольствие от душевных страданий, равно как и от хождения по краю, но это не то, в чём мне хотелось бы реализовывать себя. Поэтому увольте..

Пусть только ненужных и назойливых людей рядом не будет..


@музыка: Forest - ВетерВой

18:54 

Планы

The quest is neverending but you keep on growing..

В ближайшие выходные я должен сделать то, что не смог в предыдущие. Не для того, чтобы вспомнить что-то давно забытое, а лишь потому, что в тех местах, куда меня так тянет, на самом деле очень хорошо.

Легче не становится.. Снова какая-то неподъёмная куча дел, которая очень сильно давит. Постараюсь на выходных ни о чём не думать. Ну кроме статьи, конечно.


16:24 

The quest is neverending but you keep on growing..

Вот уже которые выходные у меня проходят под серым флагом депрессии и тоски. А которые по счёту, правда? Не знаю, я уже сбился со счёта.. Теперь это кажется чуть ли не обязательным: такое долгое ожидание субботы, радостная смена обстановки, связанная с приездом домой, и на десерт перед новой неделей - одинаково деструктивное воскресенье, когда я остаюсь наедине с самим собой.
Хожу полдня по городу, пытаясь внушить себе, что я "гуляю", "отвлекаюсь от проблем" и ещё хрен знает что очень важное делаю. Но по факту же - это тупое шатание с одинаковыми мыслями в голове и одинаковыми действиями раз от раза. Кстати, есть подозрение на наличие синдрома навязчивых состояний. Не удивлюсь, если он у меня есть - слишком многое на то указывает.
Сегодня в отличие от прошлых прогулок гулял я, по большей части, на природе. Изначально была одна рисковая мысль - отправиться на Радищевское кладбище, к тому же недавние фотографии у знакомых в твиттере напомнили мне о существовании этого района Иркутска.. Но я так и не рискнул отправиться туда, попросту боясь за своё возможное состояние и памятуя о том, что встречать знакомые лица в тех краях мне очень не хотелось бы.
Вместо этого я сходил на залив, потоптал траву, покрытую инеем, на теневом склоне Ершовской горы (да, сегодня иней на траве держался весь день).. Дошёл до очень важного для меня места, сделал по пути и на месте несколько снимков, прикоснулся к берёзке, о которой часто вспоминаю уже два года.. И на этот раз я смог-таки принять для себя неприятную мысль, посетившую меня уже неделю назад. Мысль о том, что я перестал пускать природу в себя. Если раньше одна лишь попытка прочувствовать синеву осеннего неба или красоту листопада заканчивалась чуть ли не слезами на глазах и растроганными чувствами, то сейчас.. Ну да, красиво. Сфотать надо. И как-то всё на этом. Оно, может, было бы и лучше для моего душевного равновесия, не открываться этому вновь и не становиться за счёт этого уязвимым для воспоминаний.. Но всё-таки.. что со мной?
Неужели это и есть то самое "взросление", когда вот так закрываешься в себе? Когда из человека, хорошо чувствующего мир, природу, людей, готового быть открытым и сопричастным всему, что встречается в жизни, постепенно превращаешься в какую-то то ли улитку, то ли черепаху, прочно засевшую в своём панцире. И перестают тревожить даже такие проблемы, которые раньше сводили бы с ума и не давали бы уснуть.. Но теперь - всё равно. Настолько, будто я живу не свою жизнь, а чужую, за которую мне не нужно будет переживать.. Возможно, так оно и есть, раз всё идёт и будет гарантированно идти не так, как мне хотелось бы. А изменить или повлиять хотя бы на то основное, что помогло бы мне идти дальше, я не смогу.
Буду плыть и дальше по течению, укрепляясь в своей косности.. Пока нет изменений вне меня, на изменения внутри сил у меня нет.

Хотя именно сегодня я впервые за долгое время заплакал.. От тронувшей меня музыки, от неприятных воспоминаний и от того, что эта осень так непохожа на прошлогоднюю, а очень уж напоминает осени 2008-го и 2009-го годов..


@музыка: VNV Nation - Carry You

@настроение: блядьдакогдаоноужепоменяетсято

12:36 

О любви, осени и родном городе

The quest is neverending but you keep on growing..
После сегодняшней прогулки по Иркутску в который раз признаю, насколько же красив наш город..
И дело тут не только в том, как его украсили и облагородили к 350-летнему юбилею. А облагородили, надо сказать, просто превосходно.. Пока что я смог побывать лишь на Нижней Набережной, где ещё идут работы по благоустройству, однако и то, что уже сделано, меняет её облик полностью.. Если раньше дорога от Вечного огня до Фортуны могла доставить маломальское удовольствие только любителю индустриальных пейзажей, то сейчас там действительно есть чем любоваться.. И кто бы что ни говорил про отмывание денег, показуху и миллионы, рассованные по карманам под шумиху, связанную с юбилеем, - это у нас было и будет всегда, в любом деле - всё же малая, но очень приятная часть для украшения нашего города сделана.
Так вот, не только поэтому я пишу сейчас о красоте Иркутска. Я любил его всегда, в самых разных проявлениях. Люблю красивые центральные улицы с их красивыми зданиями, которыми незаслуженно редко любуюсь в последнее время. Люблю ненавистные многим старые дома и грязные закоулки, чёрт возьми, ведь в одном из таких закоулков я родился и жил несколько лет.
Обожаю осень в нашем городе и такие дни, как сегодня, когда идёшь по малолюдной улице в центре: по обеим сторонам её жёлто-красные деревья, а под ногами на тротуаре - ворох листвы, которую никто убирать, к счастью, не торопится. В плеере играет, к примеру, nobody.one, которых я открыл для себя вчера и заболел ими.. Я иду и улыбаюсь. Просто улыбаюсь, как когда-то давно, когда ещё не знал ни потерь, ни измен, ни предательств - ничего этого. Когда мог ещё так улыбаться..
Я думал, что больше этого не вернуть. Что будучи один, я уже не смогу радоваться солнечному дню и ярко-голубому небу над головой. И тому, что под ногами шуршат листья, а встречные прохожие идут и потешно щурятся от этого разноцветья, а ещё оттого, что низкое сентябрьское солнце светит им в глаза. Но я смог. Я могу вновь идти по улице и едва заметно улыбаться, ощущая внутри ликование и наполненность Любовью..
Год назад Ты подарила мне осень, какой я не видел её никогда.. Ты вернула мне себя настоящего..

Единственное, чего мне не хватает этой осенью, когда я вот так иду по улице и беззаботно, как когда-то давно, поднимаю глаза к небу - того, что вдруг придёт смс: "Любимый, у Тебя как со временем сейчас?" И я, забыв про свои дела, вновь сяду на автобус и поеду к Тебе, чтобы провести самые счастливые минуты и часы своей жизни рядом с Тобой. И этой осенью всё так же кажется, что Ты совсем-совсем рядом, а не за тысячи километров от меня.. Я ощущаю Тебя так близко, что чудится, будто если я опущу голову, то смогу увидеть Твой любящий взгляд и ощутить в своей руке тепло Твоей ладони.
Мне очень не хватает Тебя.. Мой любимый Иркутск, и осенний Иркутск в особенности, теперь навсегда связаны только с Тобой.

@музыка: nobody.one - Leerg

@настроение: отличное с лёгкой грустинкой.. как и музыка

09:09 

Схожу с ума..

The quest is neverending but you keep on growing..
Пытаюсь скорее закончить работу, но понимаю, что в этом теперь никакого смысла. Хотя именно в работе я вроде как должен находить успокоение.
Тороплюсь в общежитие, чтобы бросить вещи и поехать скорее к Любимой, - и тут же останавливаю себя: "Зачем?.."
Начинаю набирать смс.. и на глазах слёзы, потому что у меня нет номера, на который я могу её отправить.

Всё окружающее стало бессмысленным без Тебя.

Я схожу с ума.. Первые полдня, а я уже убит разлукой. Я так надеюсь, что хотя бы сегодня Тебе будет некогда грустить..

Соберись, Денис. Впереди три таких года..

@музыка: Ольви - Осенняя песня

18:41 

Arbeit macht frei

The quest is neverending but you keep on growing..
Случаются такие дни, когда воспоминания прямо-таки захлёстывают. Возвращаешься с пробежки, занимаешься своими делами, чтобы как-то отвлечься от мыслей о предстоящих двухнедельных курсах, которые предстоит вести почти одному, - и вдруг словно молнией пронзает..

Вспомнилось мне прошлое лето, когда я остался совсем один, после сумбурной защиты диплома и выпуска. Я стал никому не нужен - впрочем, как и всё время до этого, просто осознание лишь летом пришло - и упивался, а точнее убивался работой: каждый день ездил на неё за 70 километров и возвращался вечером обратно. Были, конечно, и неприятные моменты, когда я занимался саморазрушением, но сейчас не о них.

Речь о работе. Раньше она была для меня тем средством, с помощью которого я мог забыться, не думать о том, что я одинок. Да и деньги она приносила неплохие, что тоже нельзя не отметить. А сейчас, когда на меня нежданно-негаданно сваливается куча дел, я уже не радуюсь возможности заработать, а начинаю испытывать угрызения совести. Теперь от моей загруженности страдает ещё один человек, самый близкий и дорогой мне.. Хотя при этом немного - а если положить руку на сердце, то не немного, а очень прилично - утешает тот факт, что моя Возлюбленная не из тех людей, которые сидят сложа руки даже после очень тяжёлого периода, связанного с госами и защитой диплома, и капризно ожидают развлекательной программы на лето от своего избранника. Пусть и хотелось бы именно сейчас проводить больше времени вместе, вырваться куда-то на отдых, но.. у Нас обоих работа. Работа для Нашего будущего, и это понимает каждый из Нас, а не только кто-то один - ведь надеяться на богатых родственников или ещё на кого-то Мы не можем, только сами на себя. Зато когда все эти трудности закончатся - а срок у них конечный и вполне обозримый - Мы сможем наконец-то быть вместе, не разлучаясь, не выкраивая минуты для редких встреч и не сетуя так на работу. А если ещё и собственная квартира с машиной к тому времени будет, то счастья будет ещё больше. Пусть оно и не в деньгах, как Мы оба знаем, но украсить Наше собственное сокровенное Счастье такие мелочи вполне могут.

Кстати, о содержании моей работы. С понедельника я практически в одиночку буду вести курсы повышения квалификации по релейной защите в течение двух недель. Не стану говорить, что это плёвое дело - мне в силу моего возраста и отсутствия опыта и учёной степени это даётся крайне тяжело. Но в то же время не может не вызывать гордость тот факт, что мне в мои 22 уже доверяют учить 40-50-летних специалистов с производства. Это будут самые тяжёлые курсы, но не справиться с ними я не могу. Так что буду выжимать из себя максимум и чаще думать о том, что я получу за две недели весьма немалые деньги. А впереди ещё командировки в Черемхово, Уренгой, Биробиджан, Холбон, Магнитогорск, Братск, работ в Иркутске полно тоже, расчётные работы ждут.. Лишь бы хватило сил да только бы два самых важных для меня пятых числа не трогали..

Уже совсем скоро - всего через пару месяцев - ко мне наверняка вернётся прошлогоднее отношение к работе. И я буду видеть в её бесконечности и неорганизованности уже не отвлекающий фактор, а единственное забвение, помогающее от самых тяжёлых мыслей о разлуке..

И я очень надеюсь, что моя тяга к работе, которая, как ни странно, порой может очень даже радовать, никогда не станет ни камнем преткновения, ни причиной разногласий.. Хотя какие-то разногласия вообще сложно представить.

Мы выберемся и выдержим.. Обязательно, я обещаю.. :-*

@музыка: Pain - Close My Eyes

11:02 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:19 

The quest is neverending but you keep on growing..
Я счастлив так, что не передать словами..
Больше ничего не могу сказать.. :'-)

16:50 

The quest is neverending but you keep on growing..
Давно не плакал.. Полегчало, кажется.

@музыка: Мельница - Овечка

17:08 

Несколько слов о Счастье

The quest is neverending but you keep on growing..
И ещё. Я бесконечно счастлив..
Был счастлив вчера, когда праздник вроде только у одного человека, а рады этому двое в одинаковой степени.
Оставался счастливым сегодня весь день, потому что думал лишь о Ней..
И точно так же я счастлив каждую минуту своей жизни в течение последних шести месяцев. И нет, не иногда. КАЖДУЮ минуту, безо всякого преувеличения.
Вчера впервые за долгое время мне захотелось заполнить увиденную у одного друга в контакте анкету. Начал я вроде бы бодренько, но когда дошёл до вопросов в стиле "любимая группа/книга/фильм", то я остановился и удалил свой потенциальный ответ к ебеням чертям. Как, ну как можно выбрать для себя только один любимый фильм, одну любимую песню, музыку, книгу?! Для меня это вообще нереально, даже несмотря на мой довольно узкий кругозор во всех этих вещах. И потому, когда меня пытаются поставить перед таким конкретным выбором, я стараюсь либо уйти от ответа, либо показать направление, куда в таком случае можно уйти вопрошающему. Я шучу, конечно, но в общем-то это почти так: мне сложно отвечать на подобные вопросы и принимать решение, ведь каждое произведение для меня дорого по-своему и любимо в чём-то особенном и неповторимом.
Лишь в одном у меня есть полнейшая определённость и однозначность. Любимая девушка у меня только одна. И это нисколько не удивляет даже при всей моей любвеобильности во всём остальном, потому что один человек, лишь один оказался способен дать мне всё, что я раньше мечтал получить от многих. Её Любовь - самая искренняя и чистая.. настоящая, для которой не надо никаких слов, а достаточно лишь Её тёплого взгляда. Она лучший собеседник, которого я только встречал: самый интересный для меня, с превосходным чувством юмора, с Ней никогда не бывает скучно. Друга лучше Неё у меня нет. Да и не было никогда в моём прошлом человека, которому я мог бы не бояться довериться без последующего использования сказанного против меня, который был бы таким чутким и понимающим. А теперь всё это есть в моей жизни..
Она невероятно красива, и Её внешняя и внутренняя красота словно раскрываются для меня всё ярче с каждым новым днём. Она так талантлива.. Её пение и игра на гитаре очаровывают меня, а от некоторых песен, которые Она поёт, на моих глазах появляются слёзы: то от безудержного смеха, то от Счастья и наслаждения Её проникновенным голосом. Она заменила мне всех людей, которые были в моей жизни и которых я мог бы встретить. Но я знаю, что не получил бы в таком случае и малой доли того, что есть у меня сейчас.
Невозможно забыть об этом. Счастье и Любовь пронизывают мою душу, что бы ни происходило вокруг и во мне самом, какие бы неприятности ни случались. Я чувствую это всегда..
Настенька моя, спасибо Тебе за это.. За то, что я люблю и любим. За то, что Ты есть у меня.. мой самый лучший, самый важный и родной человек :-*

P.S. Написал по первой причине)

@настроение: спокойное.. будто Ты сейчас рядом :-*

16:32 

Уговор

The quest is neverending but you keep on growing..
Дражайший мой дневничок, давай договоримся на будущее, чтобы не было обид, хорошо?
Писать сюда я буду лишь тогда, когда мне:
1. нестерпимо захочется излить свои мысли именно здесь, чтобы иметь к ним быстрый доступ в случае чего;
2. рассказать о своих мыслях будет некому, но данный пункт весьма маловероятен, если не сказать, что невероятен вообще.

Дело в том, что последнее время я испытываю дискомфорт от того, что не пишу сюда. И тут же начинаю задумываться над тем, а зачем мне это надо? Всё равно этот дневник читает лишь один человек, не считая меня, и как раз этому человеку - моей Любимой - я рассказываю в десятки раз больше, чем пишу здесь. Причём делаю это куда более откровенно и доходчиво.

Поэтому.. впрочем, вывод ясен, главное, что я сделал его для себя. Больше никаких недовольств по этому поводу.

@музыка: Flёur весь день

14:54 

Саморазрушение

The quest is neverending but you keep on growing..
Ещё немного, и я сорвусь. Не знаю, как именно, что со мной произойдёт, и какой финт я выкину на этот раз. Но в общем-то это не имеет особой важности.
Важно для меня другое, на что я никак не могу найти ответа: что же со мной? Что такое творится сегодня, и что же было вчера? Куда делись мои силы, моя твёрдая уверенность в будущем? Почему её нет эти два дня на подсознательном уровне, отчего нужно каждый раз осознанно вызывать её в своей голове?
Нет ответа на эти вопросы.. Причём действительно нет. У меня на этот раз нет неудобного и неприятного мне ответа, который всегда был в прошлые годы и который я просто не хотел озвучивать. Я был бы рад озвучить сейчас всё, что угодно, если бы осознавал, что же именно со мной.
Страшно. Я давно не ощущал себя в такой растерянности, словно внезапно забрёл в тупик. Руки не опускаются - они уже опущены. И я не знаю, что мне делать, как мне вести себя с Любимой, как не обидеть Её этим состоянием, ведь Она не виновата ни в чём.
Главное, что злости нет. Впрочем, её у меня нет никогда, и всё разрушение и мои срывы будут направлены лишь внутрь меня самого, а не на близких людей. Очередное саморазрушение.

Разобраться бы только, что это.. Сил бы мне, сил изнутри, ну хоть чуть-чуть...

@настроение: потерянное

18:05 

Воспоминания о вчерашнем :-*

The quest is neverending but you keep on growing..
Уже больше суток думаю над тем, стоит ли пытаться описать свои впечатления от вчерашнего дня. Боюсь осквернить мысли и воспоминания о нём своими неумелыми словами и кривенькими оборотами. Но раз уж этот пост появился здесь, то это означает лишь одно: я всё-таки решился.

Ещё в первой половине вчерашнего дня мне думалось, что чего-то лучшего, чем то, что уже есть, быть попросту не может. На дворе был субботний день, с работы я убежал, спешить мне никуда не было нужно, а самое главное - я был вместе с моей Любимой. Была чудесная встреча и дорога домой по ставшим уже давно привычными, но не надоевшим маршрутам. Казалось, что на этом встреча закончена, и остаётся лишь хранить в душе тёплые воспоминания о ней до следующего раза. Но..
Мне давно говорили, что я довольно быстро хожу для своего невысокого роста. И вчерашний день не стал исключением: я своим широким шагом шёл на остановку, улыбаясь и напевая про себя Mourning Soul.. как вдруг услышал позади себя такой родной голос, который звал меня. Каким же трогательным был момент этого неожиданного возвращения, за которым последовало продолжение нашей встречи, только уже не на улице.

Самым первым необычным ощущением для меня было вот что. Обычно, когда я приходил к кому-то в гости, меня не покидало осознание того, что я, как бы неожиданно и странно это ни прозвучало сейчас, нахожусь в гостях. Чувствовал себя зажатым, шагу ступить не мог без приглашения и разрешения. Да и довольно часто те, к кому я приходил, начинали вести себя при моём появлении подобно моим родителям, пытаясь всячески угодить и организовать какую-то культурную программу, хотя в случае с упомянутыми людьми их старания всякий раз просто смешны. Но вчера я впервые почувствовал себя в гостях как дома лишь потому, что Любимая была со мной, и это был Её дом. Чувство такое было ещё и потому, что никто не пытался произвести на меня впечатление. Хотя каждый раз, когда раньше я думал о первом визите к самому дорогому для меня человеку, меня знатно поколачивало от мыслей, как я себя буду вести и что делать. Удивительно хорошо и свободно я себя чувствовал вчера, в общем.

Я не стану описывать события прошедшего дня, ведь те два человека, которым они интересны, знают их и без описаний. Я скажу другое. Вчера, оставшись наедине с Любимой, я словно смог заглянуть в то будущее, которое нас ждёт. В те счастливые мгновения, когда мы будем рядом и, даже занимаясь домашними делами или каждый своим делом, будем чувствовать самую прочную связь наших душ. Я уж не говорю про то время, которое мы будем посвящать лишь друг другу - о нём отдельный и очень приятный разговор. Вчера я увидел и ещё раз убедился в том, как много может значить для меня одно лишь присутствие Любимой рядом, полный любви взгляд Её прекрасных глаз.. И в свою очередь, какое большое для меня значение имеет возможность просто смотреть на Неё украдкой.. Не мешать, не пытаться привлечь внимание к себе и оторвать от дел, а тихонько смотреть и наслаждаться, как Она играет на гитаре, поёт.. сидит за компьютером, да неважно, что делает и что будет делать. И признаваться себе и Ей, какая же Она красивая вот такая, естественная и простая, в домашней одежде.. И это в то время, как я мог бы уже привыкнуть к тому, что вижу мою Любимую, в основном, лишь в шикарнейших платьях, и оттого начать как-то когнитивно диссонировать в новой обстановке :D
Удивительное дело, когда такие перемены в образе нисколько не снижают уровень человека в твоих глазах, не делают его менее значимым для тебя, более простым и доступным (последнее не в опошленном значении). Но с другой стороны, что же тут удивительного? Я вообще не могу себе представить, чтобы что-то могло изменить моё мнение о Ней. Она остаётся для меня именно такой, какой я встретил Её.. хотя что мелочиться - именно такой, какой знал ещё до встречи. Самой лучшей для меня во всём.

Я продолжаю наслаждаться настоящим и жду нашего будущего с уверенностью, которая стала теперь ещё сильнее.
Я люблю Тебя :-*

@музыка: Forest of Shadows - Eternal Autumn

@настроение: блаженное

14:13 

The quest is neverending but you keep on growing..
Совсем забросил я свой дневник. Ни времени, ни, собственно, желания писать сюда нет. Но главное, что я не замкнулся в себе за это время и не перестал выражать свои мысли. Надо сказать, всё совсем даже наоборот.
Может быть, скоро появится возможность написать сюда что-нибудь интересное. Но пока всё мало-мальски значимое в моей жизни тщательно скрывается от посторонних глаз и ушей и доверяется только одному человеку. Моей Любимой..

Что бы я без Неё делал.. :-*

@музыка: Flёur

16:51 

Schwach. Schwer. Schwingend.

The quest is neverending but you keep on growing..
А ещё очень скоро у меня будет нервный срыв. Хотя почему же будет? Он уже на пороге, я ощущаю его дыхание..
Стою словно на распутье. Но при этом выбора никакого у меня нет.

Мне ужасно не хватает Любимой рядом.. Похоже, я опять начал жить будущим и хотеть большего..((

По этой же причине мне не хватает покоя. Просто душевного покоя, тишины внутри и уверенности в том, что всё образуется. Я не хочу, чтобы меня успокаивали, никогда не хотел этого. Одно лишь присутствие моей Родной рядом в течение даже какого-то часа каждый день могло бы всё исправить и вернуть мне силы. Но Её и сейчас, даже в выходной, нет рядом, и в том нет Её вины. Встречаться получается всё реже, и в ближайшие три недели времени на встречи будет ещё меньше.. чёртова работа, на которую по ниженазванной причине даже ходить не хочется.
Хотя что говорить, времени самого по себе катастрофически мало, несмотря ни на работу, ни на что-то ещё.

И ещё.. прозаично, но мне не хватает денег. Пожалуй, единственный вариант решения этой проблемы приведёт к тому, что Мы практически перестанем видеться уже сейчас.. по крайней мере, при тех устоявшихся у Нас возможностях для встреч, что есть на данный момент.

Я в тупике и не знаю, что делать дальше.. Силы мои сейчас можно представить в виде синусоиды с затухающей по экспоненциальному закону амплитуде.
Словом, они хоть и колеблются ещё, но заканчиваются..

P.S. Только не надо хоронить меня после этого поста) Жить буду и знаю, что силы найдутся чудесным образом. Именно чудесным.. благодаря моему Чуду :-*

16:11 

It's killing me..

The quest is neverending but you keep on growing..
Моё постоянное недовольство самим собой и всем, что бы я ни делал, когда-нибудь меня прикончит.

Нет, самокритика и следующее за ней саморазвитие, безусловно, вещи хорошие, даже нужные. Без них никуда, это факт. Но у меня же это гипертрофированно как-то.. И это во всём, где бы я ни пытался проявить себя. Начиная с каких-то текстовых работ и заканчивая прокручиванием в голове ситуаций с моим участием и моих поступков. Даже если у Дениса в начале дня появилась мысль, на которую внутренний голос отозвался фразой: "Чёрт, это же классно, это лучшее, что ты мог придумать за сегодня!" - то к концу того же дня убогость и недоразвитость идеи, которая уже в общем-то оказалась воплощена, убивают меня и заставляют возвращаться к ней вновь и вновь. Хотя воплощение идеи, на самом-то деле, выходит ничуть не хуже первоначальной задумки, просто восприятие уже перешло на более требовательный уровень..
С поступками у меня та же беда. Постоянно, каждый день после того, как я говорил с кем-нибудь, оказывался в какой-то необычной ситуации, я раз за разом перебираю в голове все варианты того, как же замечательно я мог поступить в ней, какие красивые и, возможно, острые слова сказать. И вновь не прихожу к удовлетворению, ещё и в силу того, что время уже упущено. А если его не упускать, то есть пытаться включать соображалку во время разговора и адекватно реагировать на окружающее меня, то получаем обратный эффект - я впадаю в какой-то кататонический ступор. Видимо, мой микроконтроллер зависает при попытке обработать это всё - на микропроцессор содержимое моей черепушки уже давно не тянет..
Решения для каждой такой проблемы у меня неосознанно обозначились уже давно. Если это какая-то работа или идея, которую нужно реализовать в определённый срок, то я откладываю всё на последний момент, чтобы не было времени потом на такие недовольства. Паника из-за нехватки времени для меня почему-то оказывается лучше и приятнее, чем из-за неудовлетворённости собой. Поэтому, с языком на плече, я в последний момент, не читая, не проверяя себя, спихиваю то, что делал. Как это ни странно, жалобы бывали крайне редко, и то по мелочам.
А для второй проблемы, связанной с общением.. Выход пока один: при разговорах сразу же выдавать именно то, что думаю. В последний год у меня это стало заметно лучше получаться, а в последние месяцы тем более, потому что есть человек, которому я всегда могу сказать правду.. И с другими стараюсь поступать так же теперь, но, разумеется, не столь откровенно, как с Ней.

Вот вроде бы и высказался. Полегчало, да, но всё-таки что же это? В чём проблема? Дело в моём неумении доводить начатое до конца или же это слишком высокая планка, которую я себе поставил?
Хотя, похоже, я и ответил на свой вопрос, сформулировав это. И то, и другое.

Настоящая мука, когда эти крайности встречаются в одном человеке.. И этот человек - ты сам.

@музыка: In Flames

@настроение: такое настроение..

Нашедший Свет

главная