• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:40 

Коротко

The quest is neverending but you keep on growing..
Впервые приходится писать сюда пост с телефона. Мало того, я сейчас еду в маршрутке, и от этого писать становится ещё более необычно. Но сейчас не об этом.
Я в смятении. Душа болит. Вот о чём хотел я сказать..

@музыка: Эпидемия - Время выбора

18:05 

Самому себе.

The quest is neverending but you keep on growing..
Денис. Хватит ныть и кукситься. Твои глупые обиды сделают хуже только тебе самому и никому больше.
И пусть сейчас тебе всё кажется непонятным и несправедливым, но уже сравнительно недолгое время, которое пройдёт с этих пор, сделает всё очевидным и сотрёт все плохие мысли и попытки всё объяснить так, чтобы самому обидно не было.
Да в общем-то и сейчас всё понятно, только мне пока сложно принять всё это сразу.

Интересно, смогу ли я проглотить свою гордость и на этот раз? Хотя о чём я говорю.. Смогу конечно же..

19:14 

Бегать полезно

The quest is neverending but you keep on growing..
Сегодня во время бега видел на стадионе одну бабульку, которая ходила круг за кругом и просто дышала свежим воздухом. Я обогнал её раз пять за полчаса, а к шестому ей, видимо, стало интересно, кто же с такой регулярностью делает это. Заслышав в очередной раз хруст снега позади себя, она заранее обернулась и спросила меня, какой круг я бегу. Я как раз заходил на последний и сказал, что будет тринадцатый. Её восхищению прямо-таки не было предела: настолько восторженные возгласы я услышал, но, к сожалению, не мог выслушать всё, что она говорила, ибо остановки для меня в такой мороз смерти подобны. Просто было приятно, что даже мои скромные попытки вести здоровый образ жизни кого-то приятно удивляют..
И тогда подумалось мне под грузом тех проблем, которые внезапно и вместе с тем вполне ожидаемо свалились на меня за последнее время: "А какого чёрта вообще?!"
И действительно, какого же чёрта? Я люблю самую лучшую девушку на свете, Она любит меня так, как я и помыслить себе никогда не мог, к тому же я постепенно становлюсь хорош собой.. Так стоит ли переживать? Остальное ведь, по большому счёту, такие пустяки.. Просто понервничаю, перегорю и спокойно пойду дальше.

Отсюда вывод: бегать крайне полезно во всех отношениях :D

@музыка: Burzum - Kaimadalthas' Nedstigning

@настроение: уверенное

18:13 

The quest is neverending but you keep on growing..
Ах да.. Теперь три года, а не два. Но это уже не имеет принципиального значения.
Ведь Мы вместе.. Мы преодолеем все испытания, сколько бы ни пришлось ждать.. :heart:

17:54 

О разном. И о самом родном :-*

The quest is neverending but you keep on growing..
Последние два утра перед работой я занимался просмотром фотографий и демотиваторов, которые очень хорошо характеризуют современную российскую реальность. Если конкретнее - это многочисленные фото малолеток с "Ягой" и пивом в обнимку, курящие девушки, пьющие мамы, а также результаты таких возлияний в виде людей с унитазами в обнимку, окончательно пропитых лиц, уродливых младенцев и прочей красоты.
Жуткие картины.. И ещё более страшно смотреть на всё это, когда я осознаю, что сравнительно недавно вёл жизнь, лишь немногим лучше той, что отражена на фотографиях. Напиваться до беспамятства я считал чем-то само собой разумеющимся, мог себе позволить курить траву, ну а обычные сигареты и вовсе не принимались во внимание. И всё это - вопреки и несмотря на успехи в учёбе и науке, которые у меня имели место быть всегда.

Однако жирную точку своим пьянкам и прочим экспериментам с веществами я смог поставить лишь в ушедшем году. Когда будучи пьяным, чуть не лишился жизни. Это было бы слишком глупо и слишком тяжело для тех, кто был тогда со мной. И повторюсь, я в таком случае умер бы несчастным.. А сейчас.. сейчас я могу быть счастливым, не чувствуя никаких стеснений и неприязни, и при этом могу делать счастливым ещё одного человека на этой планете. Моего самого главного Человека..

Теперь ничего подобного уже не будет, а если и будет употребление алкоголя и сигарет, то крайне редко и исключительно в меру. Помнится, с бывшей после нескольких недель отношений и первой моей пьянки в то время (вот не держала она меня никак, не дисциплинировала, не было желания у меня тянуться к её уровню, поскольку её приоритеты и мои были совершенно разными), с меня взяли то ли обещание, то ли клятву, что без неё я пить больше не буду. Однако это не помешало мне однажды за эти 4 года очень сильно напиться в компании одногруппников, ну и, разумеется, несколько совместных пьянок (хороших таких) тоже было.
Сейчас же с меня никаких обещаний и клятв брать не нужно. Во-первых, это глупо уже само по себе, выпрашивать подобные вещи, а во-вторых, я теперь их могу легко дать сам. Меня совершенно не интересуют и не привлекают ни выпивка, ни сигареты, ни, тем более, что-то потяжелее. Это настолько низко всё.. И теперь непонятно мне, как столько лет я мог поддерживать такое трепетное отношение к этим непримечательным вещам. В конечном счёте, если и захочется мне выпить или покурить, то сейчас я прекрасно знаю меру, и никакой физической зависимости у меня нет. А уж психологической и подавно.

Но всё же я не жалею о таком неприглядном прошлом. Ещё давно одним из моих принципов было то, что я не возьмусь однозначно судить о чём-то, пока не попробую оказаться на каждой из сторон баррикад. Я побывал на обеих, и теперь мой взвешенный выбор сделан. Моя новая жизнь идёт уже давно, вначале благодаря одному лишь ожиданию появления Её в моей жизни, а теперь уже благодаря Ей самой, да и просто потому, что с Ней я стал более уважительно к себе относиться.

Моя Любовь сделала меня лучше и продолжает это делать с каждым днём. Ни один человек одним лишь своим существованием не способен дать мне столько сил и желания меняться в лучшую сторону, как это делает Она. А спокойное и долгожданное Счастье, так неожиданно появившееся в моей жизни вместе с Ней, не сравнится ни с чем.. Если в жизни есть ТАКОЕ, то это уже ни с чем не спутаешь.. и вряд ли объяснишь кому-то, что же это. Я не пишу "хотя бы раз было такое", потому что такое Счастье не бывает бывшим. Когда два человека не боятся проявлений себя и друг друга, когда смело делают шаги навстречу, а после и вместе вперёд, и их духовная связь не знает ни времени, ни расстояния, а только крепнет с каждым днём, то от такого ни за что не откажешься и не потеряешь. И никогда не станешь терзаться сомнениями, правильный ли сделал выбор.
Это единственно возможный выбор для меня. Я счастлив с самой лучшей девушкой, которая только может быть на свете.. Когда Мы рядом, я ощущаю такой невероятный подъём сил, и вместе с тем покой, равновесие и единение душ, что попросту не верится. Я никогда не мечтал о таком счастье, не думал, что два человека могут в принципе так понимать и чувствовать друг друга. Не подозревал даже, что в моей душе вот уже четыре с лишним месяца (да-да, моим чувствам чуть больше времени ;)) каждый день будет гореть такой тихий и ровный свет, которым я буду делиться лишь с Ней одной. И при этом я получаю в ответ столько тепла и искренней нежности, сколько не видел за свою жизнь от всех, кто в ней был. Самые дорогие для меня мгновения - когда Мы вместе. Я вижу эти прекрасные чистые глаза, самую красивую и искреннюю улыбку.. Я провожу рукой по Её милому личику, касаясь такой родной родинки (Наши любимые каламбуры ;)) на правой щеке, касаюсь Её волос, любуюсь такими милыми складочками над верхней губой, когда слышу самый любимый смех.. покрываю всё Её личико поцелуями, когда Она рассказывает мне что-нибудь.. и нет никого счастливее меня в такие моменты..

Разве что Ты счастлива так же.. :'-)

Мы Вместе... :-*
Спасибо, что Ты есть.. Жизнь моя.. Ты одна навсегда в моём сердце :heart:

@музыка: Rotting Christ - Phobos' Sinagogue

@настроение: покой и счастье..

18:44 

The quest is neverending but you keep on growing..
Какую-то чернуху пишу здесь в последнее время.. нельзя так..(

18:07 

My only Love.. my only fear

The quest is neverending but you keep on growing..
В последние дни я всё чаще ловлю себя на мысли, что из моей жизни практически исчезли страхи. Всё то, чего я боялся раньше, из-за чего мог не спать ночами и что казалось настоящей кровавой баней для моих нервов, теперь воспринимается как совершенно обыденное и не заслуживающее большого внимания. Даже работа не тяготит нисколько, потому что я теперь отношусь к ней намного проще - именно так, как она того заслуживает. Меня больше не пугают пары, которые мне нужно вести, я не пасую, общаясь даже с самыми отвязными студентами, я стал ценить свой труд, научился более рационально распределять своё время. Теперь я успеваю в течение дня и поработать так, чтобы не чувствовать себя трудоголиком, и поспать днём, и почитать, и послушать музыку. Всё удаётся, и на всё есть время, потому что приоритеты в моей жизни теперь наконец-то расставлены.
И мой главный приоритет отныне и всегда - моя Любимая. Всё сейчас видится сквозь призму Наших отношений, Нашего совместного будущего.
Единственный страх, который есть у меня сейчас, - каким-то случайным образом сделать Ей больно и в результате этого потерять Её доверие. Для меня Она, Её Любовь и доверие, та прочная духовная связь, которая существует между Нами - самое дорогое, что есть в моей жизни.
И ещё я боюсь показаться недостаточно откровенным и искренним.. Но наверно этот страх из прошлого, когда из меня словно клещами тянули слова, а мой взгляд и моё поведение говорили обратное. Теперь же одного взгляда бывает порой достаточно для того, чтобы показать всю мою искренность. А иногда только взгляд и способен что-то выразить, потому как слова могут очень мало, в этом я убеждаюсь всё чаще.. Так что этот мой страх наверно необоснован.
Тем не менее, эти страхи не парализуют меня, не ограничивают мои действия и никак не мешают двигаться дальше. Сказав о них, я просто обозначил единственное уязвимое место для себя, свою ахиллесову пяту.

И я буду делать всё, чтобы ничем не ранить Нас обоих..

21:28 

The quest is neverending but you keep on growing..
Хорошо, что я быстро забываю плохое.. Иначе моя жизнь была бы отравлена навсегда.

20:43 

Любопытный контакт

The quest is neverending but you keep on growing..
Не могу долго сидеть на своей странице в контакте. Она постоянно требует от меня что-то новое..

Поэтому куда больше времени я провожу на страничке Любимой..

20:41 

Piece of ...

The quest is neverending but you keep on growing..
Сегодня в дороге домой довелось читать замечательную книгу, подаренную мне Любимой.. Очень много мыслей и воспоминаний она вызвала у меня, и ими хотелось бы отчасти поделиться здесь.

Меня уже очень давно занимал вопрос: почему в человеческой жизни всё именно так, как есть? Сверхразумное существо, которое всё контролирует? Бог? Хех, даже если допустить его существование как некой обособленной от всего остального сущности, то вряд ли ему есть дело до всех и каждого из нас. Но почему тогда всё происходит так, а не иначе? Кто управляет нашими жизнями? Ведь порой случается, что ты рад бы принять для себя сразу несколько реальностей, которые открываются перед тобой в перспективе. Прожить обе что ли, ну или попробовать каждую хотя бы.. Но почему в итоге остаётся лишь одна? Куда деваются остальные варианты? Кто определяет единственный оставшийся? И единственный ли он?

А сегодня меня словно осенило.. Возникла мысль о том, что никуда остальные пути развития не деваются. Они словно отпочковываются от твоей жизни и становятся относительно автономными реальностями в параллельном мире что ли.. И те жизни проживаешь и ты.. и вроде бы и не ты. Да и вообще при этом Твоя альтернативная жизнь может стать реальностью какого-то другого человека..

Надо сказать, что выбор реальности, которой человек будет жить - это только его прерогатива. Лишь он с помощью одного своего желания и силы мысли выбирает одну возможную модель развития из множества. Мысль человека (тут я соглашусь с Теслой) - это своеобразный резонатор в мировом пространстве. Одна лишь Мысль способна изменить весь мир. К слову, хоть и похоже то, что я пытаюсь сейчас хоть как-то выразить, на идеи, высказанные в фильмах вроде "The Secret" и множеству (теперь уже) тому подобных.. но мысль эта должна быть другой. Она должна быть деятельной и вызывать резонанс, должна быть Мыслью с большой буквы. А не тем желанием, когда, не отрываясь от дивана и не напрягая мозг, хочется получить всё и сразу. Вспомните физику, когда амплитуда колебаний при резонансе будет максимальна? Правильно, когда фазы колебаний резонирующего объекта и источника резонанса совпадают. Иными словами, если уж совсем упростить, резонанс должен создаваться в нужном месте и в нужный момент времени. Так и с человеческой мыслью и с его же мечтами.. Если вспомнить, сколько каждый из нас провёл в мечтах о лучшей жизни, о любви, о счастье, о деньгах.. в общем, кому что.. И часто ли это помогало? Думаю, что нет. Не одна бессонная ночь проведена, не один литр слёз выплакан и не одна сотня нервных клеток ушла в мир иной.. А толк был? Да нет же.. А вот когда у человека получается отпустить эту мысль, только недалеко, а куда-то чуть подальше, чем обычно, чтобы она не терзала душу, тогда он начинает чувствовать момент, когда нужно действовать. Когда вот оно - минимум усилий, минимум потерь - и долгожданное счастье с тобой.. Ну не чудо ли?

Научиться бы использовать эти знаки.. улавливать колебания и частоты этого Эфира, Мировой души.. не знаю, как назвать всё то, что пронизывает пространство и время вокруг нас. Но Оно есть. Пусть современная физика отрицает существование Эфира после многочисленных опытов по измерению скорости света.. Но я верю, что что-то Единое и Вездесущее есть в нашей Вселенной..

Всё, что я пишу сейчас, наверно выглядит как какой-то полуночный бред. Но совершенно случайно (или нет?) и очень к месту (а вот это однозначно да) мне вспомнилось, как в ночь с 5 на 6 марта прошлого года я по своей беспросветной глупости чуть не потерял жизнь. Не один и не два раза после того, как меня спасли от холодной смерти, мне снилось видение, которое посетило меня в ту ночь. Сейчас я начинаю понимать его истинный смысл и убеждаться в том, что это вовсе не видение и не плод моей фантазии.. Это реальность, в которой я тогда находился. Удивительно, но наиболее полно моё состояние передаёт обложка одного из альбомов, которые я начал слушать незадолго до этого. В ту ночь, находясь на грани между жизнью и смертью и погружаясь в вязкий холодный сон, я ощутил подобную связь с Эфиром. Между нами будто образовались какие-то нити, похожие на такие же языки пламени, что изображены на картинке. В повседневной жизни такую связь я никогда не ощущал.. но в тот момент это Нечто проникало в каждый уголок меня и словно забирало с собой, поднимая от земли. Лишь свет фонарей и голоса ребят, которые тогда нашли меня, вырвали меня из этого манящего сна..

Хорошо, что я остался жить. Иначе двумя счастливыми людьми сейчас на Земле было бы меньше..


@музыка: God is an Astronaut - Shores of Orion

@настроение: задумчивое

21:08 

Планы

The quest is neverending but you keep on growing..
Захотелось написать сюда некоторую часть того, что мне хотелось бы сделать за этот год.
Но для начала, чтобы планировалось и мечталось лучше, вспомню о том, сколько положительных перемен произошло за последние 3,5 месяца. Пусть выйдет несколько сухо, но нумерованные списки всё-таки хороши настолько, что отказываться от них мне не хочется. А поэтому начну:

1. За это время, а если конкретно, то с середины октября я перебрался-таки в Иркутск. Пусть я и живу сейчас в комнате с тремя людьми, а не в обещанной мне изначально отдельной комнате, пусть ванная вечно занята, пусть у меня нет возможности посидеть в тишине, побыть одному и нет никакого личного пространства за исключением, разве что, кровати и маленького кусочка стола вместе с примыкающим к нему стулом, пусть нет возможности учиться готовить еду, поскольку для меня совместная готовка еды с кем-то - вещь чересчур интимная, чтобы я доверил её кому-то ещё кроме Любимой.. Но, несмотря на всё это, я доволен. Hat man sein "warum?" des Lebens, so verträgt man sich fast mit jedem "wie?" (c) Эта фраза как раз мой случай, поскольку "Warum?" всей моей жизни я уже обрёл. И теперь наличие ночлега в Иркутске даёт Нам возможность хотя бы видеться чаще и дольше, хотя и нет ещё возможности пригласить Её в гости.
2. Собственно, после того, как в моей жизни появилась Любовь, я решил всерьёз заняться своим образом жизни. И начал бегать. Сперва это были пятикилометровые ежедневные пробежки, но, прожив две недели в таком режиме, я понял, что долго не протяну.. И стал бегать через день, сейчас уже по 6,5 км. Вначале было невероятно тяжело, но сейчас эти пробежки приносят только физический и душевный подъём, и бегается теперь уже не по принуждению и долгу, а исключительно в своё удовольствие. Хотя и элемент обязательности имеет место быть. Кроме того, мой рацион питания теперь поменялся кардинально: завтракаю и ужинаю я исключительно фруктами, ужин у меня не позже шести вечера, а в обед я могу себе позволить что угодно и в каком угодно количестве, благо аппетит у меня сейчас стал намного скромнее.
3. Вследствие смены моего образа жизни и режима питания с того, что был в моём доме, на свой собственный я начал худеть. Причём довольно стремительно. В конце ноября (если не ошибаюсь), когда я после месяца пробежек купил себе весы, мой вес был 80 кг. В самом начале пробежек он наверняка был ещё больше на тройку килограммов. Сейчас, через 1,5 месяца, я похудел на 5 килограммов, совершенно не утомляя себя и не мучая какими-то диетами. В принципе я уже и сейчас доволен тем, что вижу в зеркале, но работать есть над чем.
4. И последнее, самое главное - это то, что за этот период полностью поменялся мой взгляд на свою жизнь, на основные цели в ней. Всё это - лишь благодаря Ей, благодаря тому Свету, той Любви, которой Она озарила всю мою жизнь. Теперь я знаю, к чему мне стоит стремиться, на что обращать внимание, а что пропускать мимо, как не заслуживающее моего времени. Ко мне вернулось желание самосовершенствоваться.. Лишь недавно мне удалось вспомнить, что к этой цели я пришёл в 2005-м году, сразу, как только окончил школу. Но.. осень 2005-го и последовавшие за ней 4 года подменили мне мои ценности на какую-то фигню, откровенно говоря.. Какое же счастье, что сейчас это всё вернулось в многократном размере, обогащённое опытом и осознанием того, что я не один. И всё, что теперь будет случаться в моей жизни, все свои достижения я буду делить с Ней и благодарить Её за то, что Она вернула мне себя и открыла мне много того, что я даже раньше никогда не знал о самом себе.


А теперь - мои планы на 2011 год, от прагматичных к более духовным:

1. Мне предстоит за этот год привести себя в хорошую форму. Если более детально, то к лету я должен быть не более 70 кг, а ещё лучше, если это будет 65-67 кг. Хочется не стесняться своего тела. И ещё очень хочется увидеть свой пресс во всей красе, но это уже опционально, поскольку к этому лету вряд ли достижимо. В более долгосрочной перспективе, думаю, если я буду двигаться так же и дальше, то и это будет вполне реально даже с учётом замедления сброса веса при приближении к желаемому.
2. Вылечить зубы. Для меня каждое посещение стоматолога - катастрофа.. Сам не понимаю, как я прошлой весной осмелился после семилетнего перерыва ходить их лечить. Но я всё-таки сделал это, однако мой старый зуб мне не смогли вырвать в той клинике, где я лечился - просто не было соответствующего инструмента - а потому отправили меня в какую-нибудь другую клинику.. куда я и иду до сих пор. К тому же ещё один зуб, похоже, уже скоро потребует вмешательства, так что лучше всё-таки решить проблему с выбором стоматолога и его посещением в начале года.
3. Вылечить свой многострадальный палец на ноге. Уж и не помню, сколько я с ним мучаюсь.. Кажется, это началось в аккурат с нового 2008 года. Тогда вокруг ногтя на большом пальце левой ноги появилась небольшая припухлость, которая никак не давала о себе знать, разве что только своим видом. Потом появились первые неудобства при ношении обуви, когда я и заподозрил, что у меня врастает ноготь. Помнится, бывшая однажды пыталась спровадить меня на приём к хирургу по этому поводу, когда мы заходили по какому-то другому делу в институт травматологии и ортопедии. Но тогда мы были в ссоре, поэтому все её попытки отвести меня к врачу закончились безрезультатно и только усугубили скандалы. Сам же я пойти не мог, ибо меня попросту не могли оставить одного, а одному мне побыть в такие моменты всегда необходимо, чтобы настроиться. Начитался я слишком много про удаление ногтей, поэтому и идти туда было страшно. А между тем ситуация усугублялась: появилось нагноение, припухлость охватила почти весь палец, а со временем ноготь врос и с внешнего края. Был даже момент, когда ноготь стал врастать на соседнем указательном пальце, что повергло меня в панику: я и с одним-то не мог справиться, а тут два сразу. К счастью, это быстро прошло, но первый палец так и остался ущербным, к удивлению, не причиняя при этом никаких болевых ощущений, если его не трогать. Напоминают о нём только ежедневные кровоподтёки, от которых я уже попросту устал.. Нужно испробовать несколько способов избавления от этой беды, а уж если они никак не помогут, то надо собрать волю в кулак и идти к врачам удалять ноготь.
4. Решить проблему с военкоматом. Для этого придётся убить не одну сотню нервных клеток и решить уйму затруднений.. но я надеюсь, что это осуществимо. Всё-таки хочется заниматься диссертацией в своё удовольствие, а возможно и другую работу найти, и не ждать при этом, что кончится три года, и всё, в сапоги.. Тем более, что после двух лет ожидания заставлять Любимую ждать меня ещё и третий год.. Уж извините..
5. Хочется научиться очень многому, да только вот не знаю, всё ли получится за этот год. Хочу научиться кататься на коньках и на лыжах так, чтобы получать от этого удовольствие. Хочу купить ролики и тоже научиться сносно кататься на них, тем более, начало тому совсем недавно было уже положено. Хочу научиться нырять и плавать различными стилями, а не только как лягушка.. и как топор иногда.
6. Хочу наконец-то начать читать. Основательно так, помногу, самую разную литературу, от художественной и публицистической до самой серьёзной научной. Список потихоньку набирается.. Кроме этого списка полнятся ещё два: фильмов и новой музыки, за которые тоже было бы неплохо взяться в этом году.
7. Нужно за этот год решить главную проблему своей диссертации - придумать метод для определения влияния участников системы электроснабжения на искажение напряжения. Чувствую, что старый метод хорош лишь в теории, но на практике он ничего толкового не даст, как бы мы ни избавлялись от погрешностей. Поэтому нужно напрячь свои мозги и выдать что-то новое, что могло бы реально работать. Подозреваю, что это будет связано сразу со всеми гармониками.. но каким именно образом, предстоит ещё решить.


И последнее, без пункта, потому что это должно пронизывать всё то, что указано здесь и что не указано тоже, - это жить и получать наслаждение от настоящего Настоящего. Радоваться каждому мгновению, проведённому рядом с Любимой, продолжать дарить Ей всего себя и так же видеть и ценить всё то, что Она делает ради меня. Тем более, что Наша разлука уже не за горами.. и перенести её - тоже испытание, которое начнётся уже с этого года. Я нисколько не переживаю о том, как я его вынесу, так как никаких сомнений в себе и в родном человеке у меня нет. Ей будет намного тяжелее - вот о чём действительно стоит думать и переживать.. Буду стараться облегчить Ей это нелёгкое время, хотя бы как-то. Об идее съездить на лето в Германию к знакомой, как я планировал раньше, придётся пока забыть, потому что у меня появились более важные планы на это время. А в Германию Мы когда-нибудь съездим вместе. В этом же году я буду использовать все возможности и всё свободное время лишь для того, чтобы быть с Ней и дарить Ей свою любовь. И становиться самому лучше как от этого, так и от работы над собой. Если коротко - то эти две цели и будут главными для меня на этот год. Впрочем, и на всю жизнь тоже.

Но если смотреть шире, то это и не цели никакие, ведь они не конечны и не достижимы как таковые. Это способ жизни. Если не сказать, что сама жизнь. И когда это осознаёшь, становится намного легче делать шаги вперёд.

У Нас всё получится :heart:

@музыка: какая-то своя.. хочется записать её

16:53 

Любовь стоит того, чтобы ждать

The quest is neverending but you keep on growing..
Спокойствие и странная гармония внутри меня в эти дни. Наверно это всё оттого, что определённость весьма неожиданно нашла-таки Нас. А поэтому уже сейчас постепенно начинаю готовить себя к разлуке.. Воображение уже непроизвольно рисует картины, которым суждено сбыться после двух лет, которые Мы проведём за тысячи километров друг от друга. И это в общем-то правильно с его стороны: лучше думать о том, ради чего это всё, а не о том, как долго будет тянуться это время. Так будет легче..

Хотя даже если бы впереди не было какого-то конкретного результата и ждать бы пришлось неопределённо долго, я бы всё равно делал это. Мне достаточно знать, что Она есть на свете, и я готов ждать лишь Её одну. Ни один человек во всём мире не способен заменить мне хотя бы одно Её проявление..

"Смерть стоит того, чтобы жить, а Любовь стоит того, чтобы ждать.." (c) Виктор Цой
Воспринимаю эту фразу сейчас буквально, как никогда..

07:08 

Загибаюсь

The quest is neverending but you keep on growing..
Больше никаких завтраков, подобных сегодняшнему.. Сосиска в тесте и маленькая шоколадка привели мой желудок в шок, в котором он пребывает и до сих пор. Теперь всё по-старому: фрукты, и только фрукты.
Всё-таки к хорошему быстро привыкаешь. И в том числе к здоровой еде в нужное время.

@музыка: Amorphis - Drowned Maid

16:54 

Обожаю..

The quest is neverending but you keep on growing..
Очень вольная цитата, здесь она лишь для того, чтобы сохранить смысл одного из многочисленных сегодняшних диалогов:
- Я знаю, как минимум, четырёх людей из политеха, придерживающихся подобных взглядов
- Так, ну троих я могу вспомнить, а кто же четвёртый?
- Ты!
:lol:

Обожаю Её...

@музыка: Forest of Shadows - Of Sorrow Blue

21:06 

Для Любви не названа цена..

The quest is neverending but you keep on growing..
"Я просто долго прихожу в себя". Сказал сегодня моей Родной эти слова.. и как-то самому стало проще дышать оттого, что признал это. Полдела сделано, теперь нужно стараться укрощать свою Стрельцовскую натуру и как можно меньше создавать этим проблемы для Неё, поскольку лишь Она и способна успокоить меня в таких ситуациях.

А ещё сегодня был один из самых эмоционально насыщенных вечеров за последнее время.. "Юнона и Авось". Наконец-то спустя почти 3,5 года я на долгожданной рок-опере вместе с Любимой.. Это не та осень 2007-го, когда я чувствовал себя униженным, идя в театр с изменницей, боясь увидеть хоть одно знакомое лицо, ибо моё чувство стыда и отвращения к себе тогда достигло апогея, и надо сказать, что не напрасно. Тогда я увидел вживую того, с кем мне изменяли, и одна лишь эта нежданная встреча перечеркнула все хорошие воспоминания от постановки.
Сегодня же я был в театре с тем человеком, с которым не стесняясь могу быть рядом (а с настолько красивой и умной девушкой находиться рядом - одно наслаждение) и могу прочувствовать происходящее на сцене в полной мере. И даже своих влажных глаз и дрожи во всём теле сегодня от Неё я нисколько не скрывал. Но зато приходилось скрывать от остальных: как-то слишком давило присутствие людей вокруг.. Поэтому после невероятной по своей силе постановки я испытал не катарсис, а ушёл в себя из-за того, что не смог выплеснуть все свои эмоции во время действий. После оперы я молчал, не находя слов, чтобы описать свои впечатления, но почти уверен, что меня поняли без слов даже ещё лучше. Было лишь чувство, будто меня взяли за горло, а внутри остался комок слёз, которые я не могу выплакать, несмотря на своё желание сделать это..
Но когда-нибудь, в подходящий момент эти слёзы станут слезами счастья и вновь достанутся моей Единственной. Я точно знаю это..

А вы смогли бы выразить всю свою любовь и нежность с помощью одного лишь взгляда и тепла руки?..

@музыка: Depeche Mode - Enjoy the Silence

@настроение: люблю..

20:24 

Движемся дальше

The quest is neverending but you keep on growing..
Хоть уже поздно, и сил после дня уборки почти не осталось, я всё-таки попробую озвучить обещанный в своём недавнем скрытом посте девиз, или заповедь, по которой я хочу жить в ближайшее время.
Сформулировать кратко и ёмко у меня сейчас вряд ли выйдет. Но это что-то вроде такого:

Я должен вернуться в реальность и жить своим прекрасным настоящим, лишь надеясь на будущее.

Да, именно так. Ключевые слова здесь - "лишь надеясь". С недавних пор я стал замечать, что это будущее довольно часто стало подменять мне моё настоящее. Уйдёшь в него всеми своими мыслями, врастёшь буквально весь в эти мечты и переживания, и начинает казаться, будто всё, чем ты грезишь, уже есть в твоей жизни. И думается, что идти дальше теперь стало легко, как никогда, ведь исполнилось главное, о чём мне сейчас мечтается, - Мы вместе неразлучно. Каждый день и каждую ночь. Мы - одна семья. Я настолько вживаюсь в эти мысли, что когда реальность наконец настигает меня, становится очень тяжело. Больно даже, я бы сказал. И от этой боли прямо руки опускаются, не можешь делать ничего из повседневного и даже заниматься тем, что нравится. Эта боль очень долго не отпускает меня..
А с другой стороны, жить без этих мыслей и мечтаний было бы очень тяжело. Я не помню уже, какой была моя жизнь без самого родного Человека, и не представляю, какой могла бы быть сейчас, без всех тех событий, которые уже были у Нас. Одно лишь присутствие человека в моей жизни окрыляет меня и помогает идти вперёд. И больше не надо ничего. Нужно лишь проникнуться осознанием того, что это главное, что одно лишь это должно обуславливать все мои стремления и достижения.

Просто мне нужно научиться соблюдать баланс между мечтами и реальностью, между будущим и настоящим. Не нужно строить воздушные замки и поселять себя в них, ведь жизнь идёт здесь и сейчас, и от того, как я поведу себя именно в этот момент, что сделаю и что смогу изменить, зависит всё моё будущее. И Наше тоже. Поэтому я полностью должен отдавать себе отчёт в том, что мечты - это исключительно мечты, и не более, приближение которых полностью во власти настоящего. Но при всём этом именно мои мечты и мысли помогают мне творить здесь и сейчас, преодолевать трудности, расширять горизонты своих знаний и интересов. Это мысли об единственном Человеке (именно так, с большой буквы), который изменил мои взгляды на жизнь полностью, будто вернув мне самого себя, настоящего себя, а не того, которого из меня сделали четырёхлетние отношения с бывшей. А с такой поддержкой и верой я смогу многое уже сейчас, нисколько не сомневаюсь в этом. Моя Любовь теперь всегда в моём сердце, и она никогда не даст мне остановиться, а уж тем более пойти назад.. И при этом нынешние мечты не станут пределом, ведь новые горизонты будут открываться для Нас каждый раз, когда Мы подойдём вплотную к старым.

Во время написания этого всего добра от одной моей знакомой пришло стихотворение, которое как нельзя более точно подходит к ситуации и к моим мыслям:

Не жди

Не жди, когда случится что-то,
Чтоб двери к счастью приоткрыть.
Не жди желания чьего-то,
Чтоб стало лучше в мире жить.

Не жди, что станет понедельник,
Чтоб жизнь немного изменить.
Не жди «мильона» под сочельник
Чтоб стать добрее и не «пить».

Нет смысла ждать и тихо верить,
Что вдруг изменится судьба.
Не закрывай от жизни двери
Своим неверием в себя…

chud_es_nik


Прекрасно же.. Это именно то, что я чувствую сейчас. Мои изменения в самом себе, произошедшие за последние месяцы, попросту не могут не радовать и приятно удивлять. Поэтому уверенно движемся и дальше в том же настрое. Ведь, как сказано уже не раз, счастье это не цель, а образ жизни на пути к её достижению.
Правда?.. ;)

@музыка: Hi-Fi - Время не властно (вспоминаю чудесное время, проведённое с Любимой..)

@настроение: уверенное

18:35 

Через три месяца..

The quest is neverending but you keep on growing..
И вновь мои самые тяжёлые и неприятные мысли оказываются не написанными здесь. Зато они рассказаны самому родному человеку и прочувствованы вместе с Ней..
Когда тебя понимают совершенно во всём и разделяют с тобой все переживания - это прекрасно.. А когда всё это взаимно, и есть настоящее желание дарить эту взаимность - то прекрасно вдвойне.

Сегодня был ещё один невероятно насыщенный, чудесный день.. Его не удалось омрачить даже внезапной потере мобильного. Видимо, Нашим телефонам суждено было потеряться вместе, только в разные годы..
Удивительно, но когда всё прекрасно (а прекрасно, надо сказать, у меня в последние месяца три просто всегда), да ещё и когда бОльшую часть дня проводишь рядом с Любимой, в том числе и в разговорах о том, что мог бы написать сюда, то желания разрождаться очередным постом практически не возникает. Помнится, как-то два с лишним года назад в ЖЖ я замолчал по той причине, что в моей жизни не было человека, способного меня выслушать. Один такой из моей жизни исчез (иначе быть не могло, поскольку я и так слишком уж заигрался), а та, что осталась со мной рядом, была способна на это крайне непродолжительное время в самом начале отношений, да и то, вероятнее всего, лишь создавала видимость понимания. Тогда я не мог делиться ни с кем, даже с виртуальным дневником и его абстрактным читателем, пусть даже только в моём лице. Я оставлял всё себе, давил переживания, глушил, как мог, свои обиды и одновременно ненависть к себе за то, что натворил..
Но сейчас причина моей немногословности совсем другая. Я молчу для всех, но открываю себя лишь одному человеку. И получаю такую же откровенность в ответ.. Это такое счастье, которое я не променяю ни на какое сомнительное общение, не говоря уже о ценности для меня остальных сторон отношений между парнем и девушкой. Притом последние имеют место быть так, как я даже и не мечтал никогда.. Но об этом - не здесь.

Поэтому я, пожалуй, многозначительно помолчу.

@настроение: любящее

10:26 

The quest is neverending but you keep on growing..
Чувствую, скоро разрожусь желчным постом, полным неприятных воспоминаний.. Не задеть бы им ненароком никого..

А пока я не ощущаю ничего, кроме бессмысленности праздника, проведённого в одиночестве. Скорей бы уже на работу что ли..

20:35 

Ново-годное

The quest is neverending but you keep on growing..
Интересно, если рассказать случайному человеку, что в новогоднюю ночь только получасовая прогулка по кладбищу смогла вернуть мне душевное равновесие, сразу в дурку загремишь или пожалеют? В наушниках Burzum на полной громкости, на улице минус 33, мрачный лес озаряют вспышки фейерверков где-то вдалеке, а ты идёшь, смотришь на тёмные верхушки деревьев на фоне грязно-молочного ночного неба, на чёрные холмики могил вокруг и изредка кружишься при ходьбе.. Музыка играет так громко, что не слышишь собственных шагов и дыхания и оттого погружаешься в неё полностью, она становится твоим ритмом и путеводителем в этом лесу. И не существует ничего и никого кроме меня, Её образа, который стоит у меня перед глазами, мыслей о Ней и этого ночного леса.. Все исчезли для меня на это время. Не брал трубку, когда звонил отец, не ответил на поздравление с какого-то неизвестного мне номера, зато одной лишь Ей трясущимися от холода руками писал сообщение с разряженного телефона о том, где я нахожусь..
Такие прогулки здорово помогают осознать своё место в мире. Когда смотришь на эти деревья, многим из которых уже наверняка даже сейчас лет побольше, чем отмерено тебе, то понимаешь, откуда ты пришёл и куда уйдёшь. И все страхи, опасения, радости, переживания, проблемы и удачи кажутся такой мелочью по сравнению с этим вечным, но тем не менее постоянно меняющимся миром. И осознавая эту скоротечность своей жизни и Любви, которая с недавних пор стала для меня тождеством самой жизни, ценишь то, что у тебя есть, ещё больше.
И пытаешься всеми силами, пока жив, пока можешь видеть это небо над головой с верхушками деревьев и пока в силах вдыхать этот воздух полной грудью, сделать всё возможное, чтобы осчастливить хотя бы одного единственного Человека в этом мире.. Другого и не надо. Другого для меня просто не существует.

@музыка: снова Burzum

14:49 

С дядей Вовой и Медведем..

The quest is neverending but you keep on growing..
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Михаил Юдовский, 2009 г.

Нашедший Свет

главная