• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:57 

Так бывает..

The quest is neverending but you keep on growing..
Вот так встаёшь уже ночью с кровати, подходишь к компьютеру, чтобы поменять музыку.. и понимаешь, что всего за пару месяцев ты получил то, чего не мог накопить годами..

Как же я счастлив...

@музыка: The Killers - Mr. Brightside (Jacques Lu Cont Mix)

19:29 

Обо всём помаленьку

The quest is neverending but you keep on growing..
Как же хочется именно сейчас услышать густые рефрены раннего Amorphis.. с приличной такой громкостью, чтобы всего приятно трясло от этого всепроникающего звука.. и глаза сами закрывались от удовольствия.. Но со мной в комнате ещё два человека, которых совсем не обрадуют эти звуки. Да сегодня ещё и третий появился. Весело. Восемь человек в квартире.. прощайте, свободные душ, ванная, туалет и прочие блага цивилизации..

А ещё меня весь вечер бодренько так трясёт и тошнит. От приятнейших воспоминаний, бл*дь..
Унижение - страшная вещь. Особенно когда человек, который находится рядом с тобой, при каждом удобном случае пытается подчеркнуть, что это вовсе не унижение, а прямо-таки необходимость, вызванная тем, что нужно признавать его превосходство над тобой и показывать преданность одному ему..
Но это всё цветочки.. тошнотворные ягодки придётся оставить себе. Когда-нибудь я избавлюсь и от них..

И я устал, да. Бодро уходить в 8 утра, приползать в 9 вечера к своей кровати.. и в итоге всё равно ничего не успевать и всё заваливать, ожидая получения пиз строгого выговора. Ждать всю неделю выходных и в итоге тратить почти всю субботу на поездку домой.. а в воскресенье не иметь возможности выспаться за всю неделю, ибо надо подтягивать свои долги по работе, лаяться с домашними по поводу домашних же дел, не успевать ни убраться, ни отдохнуть.. ничего...

Единственное, что спасает меня и помогает хоть как-то держаться на плаву - это моя Любовь.. Каждый день начинается с мыслей о Ней, заканчивается ими же.. и во сне Её прекрасный образ не оставляет меня одного. Живу лишь Ей и верой в то, что когда-нибудь мечты о том, чтобы быть всегда вместе с Ней, станут реальностью.. Ведь, несмотря на всё вышеперечисленное, именно сейчас я переживаю самое лучшее время в своей жизни..

"О, это чудо.. Ты меня любишь..."

20:15 

Чтобы не забыть

The quest is neverending but you keep on growing..
Нет, Денис, и ещё раз нет. Думай поменьше обо всякой фигне. Тебе вообще думать вредно, а уж о таком и подавно..

20:29 

My Wish

The quest is neverending but you keep on growing..
Наверняка каждый из нас в жизни с десяток раз, как минимум, говорил заветные три слова "я тебя люблю". Говорил родителям, своей первой и, как правило, неудачной "любви", нескольким парням/девушкам, в которых, как казалось, влюблялся до беспамятства, а на деле даже и шага не делал навстречу своей мечте.. Может, кто-то говорил эту фразу своему другу/подруге в состоянии изрядного подпития или же в порыве переполняющих душу эмоций..
Словом, к чему это всё. Фраза эта стала настолько избитой для окружающих, что её воспринимают как междометие какое-то, сказанное между делом. Как "бл**ь", которое говорят, когда спотыкаются, ага.. "Я тя лю" - тащемта тоже прекрасное выражение своих чувств кагбэ например..

А в итоге все эти слова имеют хоть какое-то значение только для тех двоих, которые произносят их друг для друга.

Но даже если смысл и имеют (как, впрочем, кажется всем, кого избавили от одиночества).. часто ли парни готовы после этих слов сказать другие три слова: "Будь моей женой?" Или готовы ли девушки начать думать об этом?.. Хотя.. о чём я, у большинства девушек с мечтами о свадьбе как раз никаких проблем)

Я не был готов сказать такие слова. Никогда. Мысль об этом и намёки на свадьбу с противоположной стороны буквально повергали меня на пол.. Я даже не отдавал себе в этом отчёта и не задумывался, почему же я этого так не хочу и даже боюсь..

А сейчас сам сказал практически эту же фразу.. Не готовясь к этому специально, не пересиливая страх (его попросту нет), без какого-то пафоса. Эти слова вырвались у меня сами. И шли они от чистого сердца - как желание стать с любимым человеком окончательно родным.. официально что ли..) стать одной семьёй.

Понимаю, что штамп в паспорте не меняет ничего. По крайней мере, для Наших отношений точно не поменяет. Но всё же для меня это очень важный и совершенно новый шаг. И это не бегство от предыдущих отношений, которые тянулись 4 года.. не желание уж на этот-то раз поскорее прибрать человека к себе, чтобы никуда не убежал потом..

Просто сейчас сомнений нет ни капли.. Я хочу быть мужем самой прекрасной девушки на свете.

@музыка: Carcass.. как-то не в тему, но что поделать)

12:24 

Слишком..

The quest is neverending but you keep on growing..
Нет, всё-таки есть определённые вещи, о которых я не смогу написать даже в самом скрытом от всех глаз дневнике.. Чёрт...

Upd: Зато об этих вещах всегда можно рассказать своему любимому человеку. Он всегда выслушает, пропустит через себя и поймёт.. Неужели может быть что-либо прекраснее возможности в любое время найти понимание и поддержку и при этом никогда не остаться в долгу, ибо ответить всегда есть чем..
Я так спокоен и бесконечно счастлив..

@музыка: Dolphin

16:17 

О Счастье

The quest is neverending but you keep on growing..
Я переполнен счастьем. Оно словно отрывает меня от земли, заставляет мою душу парить где-то высоко и забывать обо всех своих проблемах..

Но на самом деле своё Счастье отрываю от земли я.. Счастье сидит на моих коленках, и нет ничего прекраснее тех минут, когда Мы настолько близки друг к другу..

Это самые спокойные и безмятежные мгновения в моей жизни. Когда тихо в комнате, говорят, что слышно, как пролетит муха. Тихо и спокойно и у меня в душе. Внутри тихо так, что я не слышу уже ставшие привычными в своё время крики мозга о том, что его безжалостно выносят.. Нет мольбы измученных нервов о своём спасении. Равно как и нет будильника моих биологических часов, который говорил бы мне: "Чёрт, ну всё уже, хватит на сегодня. Да и на пару ближайших дней, пожалуй, тоже сегодняшней встречи должно хватить, закругляйся".
Единственное, что я слышу - это стук Наших сердец.. и дыхание самого близкого мне человека. Так хочется, чтобы эти покой и бессловесное понимание, сменяемые порой нежной страстью, откровенными разговорами или заразительным смехом, не заканчивались никогда..

И время это обязательно наступит.

@музыка: Death - Perennial Quest

07:05 

Путано и несвязно, но Ты поймёшь..

The quest is neverending but you keep on growing..
Когда-то из-за невозможности выразить собственные мысли мне было очень плохо. Прямо физически ощущал, насколько мне некомфортно с таким грузом.. Дневник не помогал, потому что я его попросту не вёл. Не мог я писать в никуда, для себя будущего. Знал ведь, что не буду это перечитывать, переживать заново, смахивать скупую мужскую слезу и ностальгировать. Довольно мне, я и так все эти годы жил прошлым. Вначале хорошим прошлым, надеясь, что оно чудесным образом вернётся. А затем плохим, вспоминая раз за разом всё новые мерзкие подробности и уничтожая себя ими каждый день. Хотя доставалось при этом не только мне, но и некоторым людям, которые подворачивались мне под руку, за что им искренние мои извинения.. А сейчас я и вовсе вижу, что то хорошее, возвращения чего я так ждал в своё время, было совсем не таким.. Так что прошлое как источник сильных переживаний для меня закрыто навсегда.
А писать, чтобы полегчало.. Да не стало бы мне никогда легче от этого. Помочь мне может только хороший разговор с реальным человеком, а не изливание своих мыслей в скрытый ото всех дневничок. Так что это тоже не очень-то мотивировало меня писать хотя бы изредка что-то сюда.
Единственная причина, по которой я делаю это сейчас, - это то, что меня гарантированно будет читать один человек. С которым я могу поделиться всем и в реальной жизни тоже. Действительно ВСЕМ, а не только тем, что Ей было бы удобно или приятно слышать. Но некоторые мысли и впечатления хочется сохранить подольше. Для себя и для Неё. А потому.. продолжаю.

Прошедшие два дня оставили оставили после себя ощущение какого-то урагана. Но не такого, который выворачивает в моей душе всё до основания и оставляет после себя полную разруху. Этот ураган будто вдыхает в тебя новую жизнь, новое видение мира.. Будто идёшь против сильного ветра, случайно открываешь рот, и в тот же миг начинает кружиться голова от переизбытка кислорода. Этот порыв выхватил из глубины моей души самые сильные светлые чувства и помог им проявиться..

Мой день рождения. Безо всяких скидок и преувеличений это был лучший, самый счастливый праздник за все мои 22 года.. Уже ночью - такие простые и искренние слова, от которых у меня приятно защемило сердце.. А днём - такая трогательная встреча, настолько приятные подарки, в которые вложена вся душа родного человека.. Я никогда не забуду этот тёплый зимний день, падающий снег и Нас, стоящих возле университета с мокрыми от слёз счастья глазами.. Если бы только знать, кого благодарить мне за это знакомство, изменившее всю мою жизнь.. Я пытался благодарить Небо. Обнимая Любимую, поднимал к нему глаза и всем сердцем говорил: "Спасибо.." Но ведь Небо не ответит мне.. да и не уверен, что я обращаюсь по адресу. Поэтому за всё то счастье, что сейчас есть у меня, я благодарю того человека, что рядом со мной. И это полностью справедливо..

Вчера. Я не буду описывать события и ощущения в деталях. Они известны и понятны лишь Нам.. Поразило в очередной раз то, что Мы способны на всё.. Проявлять свой огонь, ходить по краю, растворяться друг в друге, дарить нежность, плакать от счастья, вести самые интересные и откровенные разговоры, смеяться так, что на Нас оглядываются все вокруг, и просто молчать о Нашем настоящем и будущем.. и всё это - за каких-то четыре часа, проведённых вместе. Но я уверен, что впереди Нас ждёт такая же яркая и разнообразная жизнь: никаких сомнений ни в Ней, ни в самом себе.

В день рождения задал вопрос своей подруге:
- Наташка, ты давно от счастья плакала?
- оу.. никогда...


И это ещё раз показало мне, насколько разные у людей представления о счастье.. Да даже у одного человека в разные периоды его жизни. Я и сам никогда не мечтал о таком тихом счастье. А уж тем более о том, чтобы уже второй день подряд плакать от переизбытка чувств рядом с родным человеком. Пусть это и не по-мужски, наверно.. Но когда ты плачешь и чувствуешь на своих губах солёный привкус слёз своего любимого человека, то в тебе появляется такое желание сделать всё ради Неё, оградить от всего плохого и чувствовать полную ответственность за Неё, которое сложно себе представить.

Мы пройдём этот путь вместе. И будем до последнего дня идти по нему так же, как делаем это сейчас.

@музыка: Эпидемия - Звёздный портал

15:14 

Ненавижу...

The quest is neverending but you keep on growing..
Ненавижу себя. За раздолбайство, невнимательность, рассеянность и забывчивость. В принципе они есть у меня всегда, но иногда такие обострения, как сегодня, приводят к очень неприятным результатам. Я потерял телефон. Позвонил в кино, положил телефон на рюкзак (чёрт, ну нет бы сразу убрать его в карман!), повернулся к Любимой и забыл про его существование.. А при выходе он просто упал под сиденье. И ладно бы этот телефон у меня вытащили из кармана в автобусе, отобрали в неравном бою гопники или я его ещё как-то лишился.. а тут потерял.. За шесть лет ни одного телефона не потерял, все донашивал до убитого состояния.. да что там телефон - вообще не помню, когда в последний раз терял какие-то вещи. А тут сразу такое..((

Но самое обидное - это даже не телефон. Пусть и не планировал я тратить деньги в ближайшее время, но купить новый придётся, ничего не попишешь. И даже не потерянная записная книжка с кучей номеров, меня она тоже не очень-то волнует, ведь самый главный номер я помню и без неё.. Обидно то, что в телефоне Наша переписка.. Не вся, последние 600-700 сообщений, но даже и это терять очень больно.. А ещё там Её фотографии. И с фотографии в режиме ожидания на того, кто держит телефон, смотрит тоже Она.. Терять такое и отдавать в чьи-то мерзкие руки неприятно куда больше..( Надеюсь, он попал в руки к "профессионалам", которые избавятся от этого всего сразу же. Ну или во всяком случае до этого дойдёт дело..

Как меня трясло эти полчаса, что я добирался домой без связи.. Бежал в общежитие, чтобы скорее сообщить Ей, что я в порядке.. Я знал, что меня уже потеряли и наверняка звонят мне и ужасно волнуются..( А всё из-за моей внезапной рассеянности.. Чёрт, моя ненависть к самому себе не знает границ. И снова, как минимум, неделю я буду ежеминутно терзать себя этим..

А ведь я хотел написать сюда совершенно другие слова по возвращении домой.. но не судьба, видать...

19:49 

The quest is neverending but you keep on growing..
Немного изменено, но я хочу сказать именно так..

"Даже если умру в разлуке - Тебе останется моя верность.."

18:56 

Ненависть

The quest is neverending but you keep on growing..
В последнее время меня посещает лютая ненависть к любым проявлениям тупости и блядства вокруг. Особенно в интернете, благо в реальности сейчас я не позволяю проявлять это людям, меня окружающим. Такие люди из моей жизни просто исчезли: они вычеркнуты, выпилены, выжжены напалмом, ну и так далее в том же духе.. А в сети все эти мерзкие цитатки, тупые статусы.. ну вот полюбуйтесь:

— Не могу уснуть, перед глазами те пиздатые глаза - как очень верно заметила моя Любимая - слово-урод. Ненавижу его. И как такое можно сказать о том, что на самом деле нравится?
— Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахер! - кого выбрали, с тем и живите. Или уходите. И нефиг стонать.
— Он у меня такой... Ну знаете... на него смотришь и хочется сказать: "Охyеть, дайте два" - второй пригодится, когда первого затрахаю использую.
— Она: Можно я сегодня в клуб пойду? Он засмеялся, обнял её и шлепнул: Я тебе челюсть сломаю... - хочется сломать челюсть ему самому.
— Улыбаться давно уже вошло у нее в привычку. Причем, чем хуже себя чувствовала, тем шире улыбалась - железные леди.. или ляди.. как же вас много-то! Когда человеку хреново, ему хреново. И вообще не до улыбок ни разу. А повально строить из себя самых несчастных со счастливыми лицами - просто несусветный бред.
— У тебя был шанс стать последним и даже единственным, а теперь встань пожалуйста в очередь... - вэлкам ту блядство..
— Если вы шепчетесь за моей спиной, то значит я впереди вас. Если вы обсуждаете мою жизнь, то значит она интересней вашей. Если вы пытаетесь найти мои недостатки, вы просто мне завидуете - мне бы ЧСВ того, кто разродился этой фразой.. И всех тех, кто её использует. Какой же апломб у людей, совершенно ничем не подкреплённый.
— Хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять - так жить нельзя. Я так 4 года жил, пока собственные мозги не появились, спасибо.
— Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя - ещё один образчик ЧСВ. Какая нормальная девушка скажет такое, ну это ведь ужас?
— Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет, он либо позволяет ей это, либо подает пример своим поведением - о! А я-то думал, в чём причина.. ББПЕ, вот как надо было! Не пущать и запретить.. И самому не блядствовать, да

И подобного тысячи, практически у каждого..
И возникает лишь один вопрос: на кой хуй чёрт так жить?! Убейте себя, а.. "Ну пожалуйста.. что вам, трудно что ли?"

@музыка: In Flames

14:49 

Итого: 2010 г.

The quest is neverending but you keep on growing..
Ну что ж, вот и кончается этот 2010 год. Я смотрю, многие люди подводят своеобразные итоги года. Кто-то даже делает это по месяцам, отмечает хорошие и плохие моменты в каждом из них, да так красиво и складно это получается, что невольно завидуешь. По-доброму завидую, конечно же, злая зависть мне неизвестна вовсе. Я не претендую на нечто подобное и пишу это сейчас больше для самого себя, поэтому интересно это перечитывать будет, пожалуй, только мне. Но я всё же продолжу.

Вчера весь вечер вспоминал о том, как начинался этот год, а точнее о том, как заканчивался предыдущий. Более грустного и одинокого Нового Года в моей жизни никогда не было, и уверен, что уже не будет. Началось 31-е число с каких-то пар в политехе, насколько я помню. Или с зачёта по автоматике, да, который я к тому же весьма успешно и беспроблемно сдал. После мне сделали подарок - единственный подарок в тот новогодний праздник, будто бы незаметно подсунув его в мой портфель. Я до последнего старался не замечать этого, а потом так картинно обрадовался ему, якобы внезапно обнаружив. Хоть подарок и был наверняка сделан от чистого сердца, но почему-то даже порадоваться искренне и в полную силу я не мог. Давило на меня тогда слишком многое..
После был поход в кино. Очень уж хотелось мне сходить на "Аватар", но было попросту не с кем, да и кто пойдёт в кино 31-го числа. Перед фильмом было неизвестное мне на то время сидение в кафешке в одиночестве, которое за уходящий год стало уже привычкой.. было пиво, были сигареты, что-то около пачки за пару часов. После был трёхчасовой фильм, а затем - прогулка по вечернему скверу.. Ещё одна ужасная прогулка, во время которой одиночество просто съедало меня изнутри. И видеть вокруг счастливые лица и счастливые пары было ещё больнее. Мне было настолько одиноко, что я даже написал бывшей. Сказал, что очень непривычно после четырёх лет, когда я встречал этот праздник в Иркутске, ехать праздновать его к родителям. Затем была невероятно долгая дорога домой.. Чтобы хоть как-то развеять тоску, я поздравил всех до единого, кто был в моей телефонной записной книжке, и почти ото всех получил в ответ поздравления с приятными пожеланиями.. Но это, как ни странно, не помогло - я продолжал грустить. Даже купленный мною шоколад и два литра бодрящей новогодней колы не вернули меня к жизни. И дома было скучно, но в общем-то там по-другому и не бывает. Что поделать, если не общаюсь я с родителями, просто не могу это делать.
Перед новогодней ночью я подготовил для одного человека, который тогда хоть как-то помогал мне, открытку, чтобы отправить её в ммс-сообщении. Собственно, это и сделал. Мне ужасно хотелось поговорить хоть с кем-нибудь. Но все были заняты. Все за праздничными столами - кто-то с родителями, кто-то с друзьями, кто-то с любимой девушкой или парнем. А я один. Чёрт возьми, даже праздничного стола, как такового, у нас никогда не было и нет..
Сама ночь прошла в тёмной комнате под тихую музыку. Что-то вроде Voyageur'а Энигмы.. Настолько аскетично я не встречал этот праздник никогда. На столе горела свеча, в колонках играло что-то грузящее (да, мне всё тогда таким казалось), а я сидел на своём диване и смотрел на огонь, ощущая, как у самого внутри полыхает он же.. Но не такой чистый и ровный, как у свечи, а чёрный, коптящий, выжигающий всю мою душу. Впрочем, этот огонь полыхал во мне ещё около полугода. И похожее состояние имело место чуть ли не каждый день, просто проявлялось в большей или меньшей степени.
Часа в 2 ночи я отправился в интернет. Были немногочисленные поздравления, на которые я ответил, но мне самому уже не хотелось поздравлять никого. Но почему-то всё же вышло так, что я решил поздравить нескольких человек.. Около пяти, кажется, из тех трёх сотен, что были у меня тогда в друзьях. По какому признаку я выбрал именно этих человек, не помню. Кажется, это были те люди, которых я знал только по интернету и к которым был наиболее расположен. И каким-то чудом в числе этих пяти человек оказалась моя Любовь, с которой Мы тогда ещё практически не общались. Причём это был единственный человек, с которым мы общались мало - с другими четырьмя (или около того) я говорил довольно часто. После таких совпадений начинаешь невольно верить в судьбу.. Хотя после того, что произошло со мной за последний год, не верить в неё просто невозможно.

А теперь очень коротко о том, чем же собственно запомнился и отметился для меня этот год.
2010-й был годом смелого расширения моего музыкального кругозора. Если до этого я не слушал ничего кроме металла или рока, на худой конец, то в этом году я познакомился и с нью-эйджем, и с рэпом, и с синтипопом, и с техно, и ещё с кучей всего.. Лето-2010 у меня вообще прошло под агрессивное техно, которое, как ни странно, очень соответствовало моему настроению и неслабо помогло разобраться в себе. Хотя и синтипоп в виде Apoptygma Berzerk повлиял на меня не меньше.
Запомнилось, надо сказать, феерическое написание 250-страничного диплома за какую-то тройку недель, не менее феерическая его защита (которую я наверно никогда не решусь посмотреть, ибо мне просто стыдно), летние командировки и поступление в аспирантуру. Будем дерзать и дальше, благо теперь сил на это у меня намного больше.
И конечно же уходящий год был годом оправления от четырёхлетних отношений, которые вымотали все мои нервы и изменили характер до неузнаваемости. К счастью, сейчас всё в полном порядке, и я бы даже сказал, со мной всё намного лучше, нежели было до этого. Следствием возвращения в себя была, разумеется, новая череда неудач в личной жизни. Был человек, на которого я пытался (или не пытался, я уже ничего не понимаю и не хочу понимать) произвести впечатление. Имели место постоянные недосказанности, непонятые намёки, двусмысленные разговоры и странные знаки внимания. К счастью, девушка, с которой я имел неосторожность так себя вести, закрылась в себе почти сразу, и больше вытащить её из своего панциря я не смог, как ни пытался. Неудачные попытки меня также жутко расстраивали и вгоняли в невиданную депрессию, но теперь я понимаю, что она поступила очень мудро. Да к тому же её слова и её поведение здорово помогли мне разобраться в самом себе, за что ей всё-таки спасибо. Моя болезнь этим человеком прошла к началу лета, и вместе с тем же началом вокруг меня появилась целая толпа девушек, которых я практически не замечал раньше. Всем от меня что-то нужно было: кто-то открыто предлагал встречаться или жениться, кто-то делал очень толстые намёки на это, кому-то просто хотелось обзавестись мягкой жилеткой или подружкой в моём лице. Но меня не привлекала ни одна из них даже как собеседница и уж тем более не интересовала как девушка. Я немного потерпел это всё, но потом как-то разом послал их всех к чертям.

И послал, надо сказать, не просто так и неслучайно. Почти весь этот год, за исключением разве что самого его начала, со мной рядом был один человек. Вначале он дарил мне Свет своими искренними словами поддержки и приятным общением. Причём вначале я даже посчитал этот свет каким-то призрачным. Слишком уж неожиданно было увидеть такое в нашем мире, да и просто не верилось, что есть ещё добрые и чистые люди на свете, которые не притворяются таковыми. Никто за всю мою жизнь не разговаривал со мной так, как это делала и делает Она. А спустя какое-то время я признался сам себе в том, что Она привлекает меня не только как приятный собеседник, но и как девушка. Девушка не в плане внешности, хотя и это далеко не на последнем месте.. а девушка как дополнение меня до целого. Как самый важный человек в моей жизни. И я не ошибся со своим выбором. Я получил намного больше того, о чём мог когда-либо мечтать. И только благодаря Ей я могу назвать этот год самым счастливым в своей жизни. Всего лишь несколько месяцев счастья перечеркнули всё плохое, что было у меня до этого, и затмили своим светом те крупицы хорошего, которые я собирал и хранил ранее. Моя благодарность, уважение и восхищение Ей просто бесконечны..

Теперь я могу смело и без страха смотреть в будущее. Хоть в 2011-й, хоть в 2012-й год, а хоть и на десяток лет вперёд. Я знаю, что вместе Мы добьёмся всего, чего захотим. Того, что хочет каждый из Нас в отдельности, и того, что хотим Мы вместе. Все разочарования, неудачи, обиды, боль, мелкие интрижки, обманы и истерики, о которых я писал, - всё это навсегда в прошлом, и больше никогда этому не будет места в жизни каждого из Нас.

Говорят, что как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Чушь полная, на самом деле. Встречал хорошо, не один раз встречал - не помогало. Встретил ужасно - но моя жизнь за этот год наполнилась самым чистым Светом и Счастьем. Пусть этот праздник Мы будем встречать не вместе, а находясь в 70 километрах друг от друга, но я ничуть не сомневаюсь в том, что весь следующий год, как и всю жизнь, Мы проведём рядом друг с другом.

Хотелось закончить этот пост несколько иначе, но, пожалуй, именно на этом я его и закончу. С наступающим всех, счастья, любви и обоснованной уверенности в своих силах самым достойным из вас!

@музыка: Burzum - Jesus' Tod

@настроение: люблю

14:49 

С дядей Вовой и Медведем..

The quest is neverending but you keep on growing..
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Михаил Юдовский, 2009 г.

20:35 

Ново-годное

The quest is neverending but you keep on growing..
Интересно, если рассказать случайному человеку, что в новогоднюю ночь только получасовая прогулка по кладбищу смогла вернуть мне душевное равновесие, сразу в дурку загремишь или пожалеют? В наушниках Burzum на полной громкости, на улице минус 33, мрачный лес озаряют вспышки фейерверков где-то вдалеке, а ты идёшь, смотришь на тёмные верхушки деревьев на фоне грязно-молочного ночного неба, на чёрные холмики могил вокруг и изредка кружишься при ходьбе.. Музыка играет так громко, что не слышишь собственных шагов и дыхания и оттого погружаешься в неё полностью, она становится твоим ритмом и путеводителем в этом лесу. И не существует ничего и никого кроме меня, Её образа, который стоит у меня перед глазами, мыслей о Ней и этого ночного леса.. Все исчезли для меня на это время. Не брал трубку, когда звонил отец, не ответил на поздравление с какого-то неизвестного мне номера, зато одной лишь Ей трясущимися от холода руками писал сообщение с разряженного телефона о том, где я нахожусь..
Такие прогулки здорово помогают осознать своё место в мире. Когда смотришь на эти деревья, многим из которых уже наверняка даже сейчас лет побольше, чем отмерено тебе, то понимаешь, откуда ты пришёл и куда уйдёшь. И все страхи, опасения, радости, переживания, проблемы и удачи кажутся такой мелочью по сравнению с этим вечным, но тем не менее постоянно меняющимся миром. И осознавая эту скоротечность своей жизни и Любви, которая с недавних пор стала для меня тождеством самой жизни, ценишь то, что у тебя есть, ещё больше.
И пытаешься всеми силами, пока жив, пока можешь видеть это небо над головой с верхушками деревьев и пока в силах вдыхать этот воздух полной грудью, сделать всё возможное, чтобы осчастливить хотя бы одного единственного Человека в этом мире.. Другого и не надо. Другого для меня просто не существует.

@музыка: снова Burzum

10:26 

The quest is neverending but you keep on growing..
Чувствую, скоро разрожусь желчным постом, полным неприятных воспоминаний.. Не задеть бы им ненароком никого..

А пока я не ощущаю ничего, кроме бессмысленности праздника, проведённого в одиночестве. Скорей бы уже на работу что ли..

18:35 

Через три месяца..

The quest is neverending but you keep on growing..
И вновь мои самые тяжёлые и неприятные мысли оказываются не написанными здесь. Зато они рассказаны самому родному человеку и прочувствованы вместе с Ней..
Когда тебя понимают совершенно во всём и разделяют с тобой все переживания - это прекрасно.. А когда всё это взаимно, и есть настоящее желание дарить эту взаимность - то прекрасно вдвойне.

Сегодня был ещё один невероятно насыщенный, чудесный день.. Его не удалось омрачить даже внезапной потере мобильного. Видимо, Нашим телефонам суждено было потеряться вместе, только в разные годы..
Удивительно, но когда всё прекрасно (а прекрасно, надо сказать, у меня в последние месяца три просто всегда), да ещё и когда бОльшую часть дня проводишь рядом с Любимой, в том числе и в разговорах о том, что мог бы написать сюда, то желания разрождаться очередным постом практически не возникает. Помнится, как-то два с лишним года назад в ЖЖ я замолчал по той причине, что в моей жизни не было человека, способного меня выслушать. Один такой из моей жизни исчез (иначе быть не могло, поскольку я и так слишком уж заигрался), а та, что осталась со мной рядом, была способна на это крайне непродолжительное время в самом начале отношений, да и то, вероятнее всего, лишь создавала видимость понимания. Тогда я не мог делиться ни с кем, даже с виртуальным дневником и его абстрактным читателем, пусть даже только в моём лице. Я оставлял всё себе, давил переживания, глушил, как мог, свои обиды и одновременно ненависть к себе за то, что натворил..
Но сейчас причина моей немногословности совсем другая. Я молчу для всех, но открываю себя лишь одному человеку. И получаю такую же откровенность в ответ.. Это такое счастье, которое я не променяю ни на какое сомнительное общение, не говоря уже о ценности для меня остальных сторон отношений между парнем и девушкой. Притом последние имеют место быть так, как я даже и не мечтал никогда.. Но об этом - не здесь.

Поэтому я, пожалуй, многозначительно помолчу.

@настроение: любящее

20:24 

Движемся дальше

The quest is neverending but you keep on growing..
Хоть уже поздно, и сил после дня уборки почти не осталось, я всё-таки попробую озвучить обещанный в своём недавнем скрытом посте девиз, или заповедь, по которой я хочу жить в ближайшее время.
Сформулировать кратко и ёмко у меня сейчас вряд ли выйдет. Но это что-то вроде такого:

Я должен вернуться в реальность и жить своим прекрасным настоящим, лишь надеясь на будущее.

Да, именно так. Ключевые слова здесь - "лишь надеясь". С недавних пор я стал замечать, что это будущее довольно часто стало подменять мне моё настоящее. Уйдёшь в него всеми своими мыслями, врастёшь буквально весь в эти мечты и переживания, и начинает казаться, будто всё, чем ты грезишь, уже есть в твоей жизни. И думается, что идти дальше теперь стало легко, как никогда, ведь исполнилось главное, о чём мне сейчас мечтается, - Мы вместе неразлучно. Каждый день и каждую ночь. Мы - одна семья. Я настолько вживаюсь в эти мысли, что когда реальность наконец настигает меня, становится очень тяжело. Больно даже, я бы сказал. И от этой боли прямо руки опускаются, не можешь делать ничего из повседневного и даже заниматься тем, что нравится. Эта боль очень долго не отпускает меня..
А с другой стороны, жить без этих мыслей и мечтаний было бы очень тяжело. Я не помню уже, какой была моя жизнь без самого родного Человека, и не представляю, какой могла бы быть сейчас, без всех тех событий, которые уже были у Нас. Одно лишь присутствие человека в моей жизни окрыляет меня и помогает идти вперёд. И больше не надо ничего. Нужно лишь проникнуться осознанием того, что это главное, что одно лишь это должно обуславливать все мои стремления и достижения.

Просто мне нужно научиться соблюдать баланс между мечтами и реальностью, между будущим и настоящим. Не нужно строить воздушные замки и поселять себя в них, ведь жизнь идёт здесь и сейчас, и от того, как я поведу себя именно в этот момент, что сделаю и что смогу изменить, зависит всё моё будущее. И Наше тоже. Поэтому я полностью должен отдавать себе отчёт в том, что мечты - это исключительно мечты, и не более, приближение которых полностью во власти настоящего. Но при всём этом именно мои мечты и мысли помогают мне творить здесь и сейчас, преодолевать трудности, расширять горизонты своих знаний и интересов. Это мысли об единственном Человеке (именно так, с большой буквы), который изменил мои взгляды на жизнь полностью, будто вернув мне самого себя, настоящего себя, а не того, которого из меня сделали четырёхлетние отношения с бывшей. А с такой поддержкой и верой я смогу многое уже сейчас, нисколько не сомневаюсь в этом. Моя Любовь теперь всегда в моём сердце, и она никогда не даст мне остановиться, а уж тем более пойти назад.. И при этом нынешние мечты не станут пределом, ведь новые горизонты будут открываться для Нас каждый раз, когда Мы подойдём вплотную к старым.

Во время написания этого всего добра от одной моей знакомой пришло стихотворение, которое как нельзя более точно подходит к ситуации и к моим мыслям:

Не жди

Не жди, когда случится что-то,
Чтоб двери к счастью приоткрыть.
Не жди желания чьего-то,
Чтоб стало лучше в мире жить.

Не жди, что станет понедельник,
Чтоб жизнь немного изменить.
Не жди «мильона» под сочельник
Чтоб стать добрее и не «пить».

Нет смысла ждать и тихо верить,
Что вдруг изменится судьба.
Не закрывай от жизни двери
Своим неверием в себя…

chud_es_nik


Прекрасно же.. Это именно то, что я чувствую сейчас. Мои изменения в самом себе, произошедшие за последние месяцы, попросту не могут не радовать и приятно удивлять. Поэтому уверенно движемся и дальше в том же настрое. Ведь, как сказано уже не раз, счастье это не цель, а образ жизни на пути к её достижению.
Правда?.. ;)

@музыка: Hi-Fi - Время не властно (вспоминаю чудесное время, проведённое с Любимой..)

@настроение: уверенное

21:06 

Для Любви не названа цена..

The quest is neverending but you keep on growing..
"Я просто долго прихожу в себя". Сказал сегодня моей Родной эти слова.. и как-то самому стало проще дышать оттого, что признал это. Полдела сделано, теперь нужно стараться укрощать свою Стрельцовскую натуру и как можно меньше создавать этим проблемы для Неё, поскольку лишь Она и способна успокоить меня в таких ситуациях.

А ещё сегодня был один из самых эмоционально насыщенных вечеров за последнее время.. "Юнона и Авось". Наконец-то спустя почти 3,5 года я на долгожданной рок-опере вместе с Любимой.. Это не та осень 2007-го, когда я чувствовал себя униженным, идя в театр с изменницей, боясь увидеть хоть одно знакомое лицо, ибо моё чувство стыда и отвращения к себе тогда достигло апогея, и надо сказать, что не напрасно. Тогда я увидел вживую того, с кем мне изменяли, и одна лишь эта нежданная встреча перечеркнула все хорошие воспоминания от постановки.
Сегодня же я был в театре с тем человеком, с которым не стесняясь могу быть рядом (а с настолько красивой и умной девушкой находиться рядом - одно наслаждение) и могу прочувствовать происходящее на сцене в полной мере. И даже своих влажных глаз и дрожи во всём теле сегодня от Неё я нисколько не скрывал. Но зато приходилось скрывать от остальных: как-то слишком давило присутствие людей вокруг.. Поэтому после невероятной по своей силе постановки я испытал не катарсис, а ушёл в себя из-за того, что не смог выплеснуть все свои эмоции во время действий. После оперы я молчал, не находя слов, чтобы описать свои впечатления, но почти уверен, что меня поняли без слов даже ещё лучше. Было лишь чувство, будто меня взяли за горло, а внутри остался комок слёз, которые я не могу выплакать, несмотря на своё желание сделать это..
Но когда-нибудь, в подходящий момент эти слёзы станут слезами счастья и вновь достанутся моей Единственной. Я точно знаю это..

А вы смогли бы выразить всю свою любовь и нежность с помощью одного лишь взгляда и тепла руки?..

@музыка: Depeche Mode - Enjoy the Silence

@настроение: люблю..

16:54 

Обожаю..

The quest is neverending but you keep on growing..
Очень вольная цитата, здесь она лишь для того, чтобы сохранить смысл одного из многочисленных сегодняшних диалогов:
- Я знаю, как минимум, четырёх людей из политеха, придерживающихся подобных взглядов
- Так, ну троих я могу вспомнить, а кто же четвёртый?
- Ты!
:lol:

Обожаю Её...

@музыка: Forest of Shadows - Of Sorrow Blue

07:08 

Загибаюсь

The quest is neverending but you keep on growing..
Больше никаких завтраков, подобных сегодняшнему.. Сосиска в тесте и маленькая шоколадка привели мой желудок в шок, в котором он пребывает и до сих пор. Теперь всё по-старому: фрукты, и только фрукты.
Всё-таки к хорошему быстро привыкаешь. И в том числе к здоровой еде в нужное время.

@музыка: Amorphis - Drowned Maid

16:53 

Любовь стоит того, чтобы ждать

The quest is neverending but you keep on growing..
Спокойствие и странная гармония внутри меня в эти дни. Наверно это всё оттого, что определённость весьма неожиданно нашла-таки Нас. А поэтому уже сейчас постепенно начинаю готовить себя к разлуке.. Воображение уже непроизвольно рисует картины, которым суждено сбыться после двух лет, которые Мы проведём за тысячи километров друг от друга. И это в общем-то правильно с его стороны: лучше думать о том, ради чего это всё, а не о том, как долго будет тянуться это время. Так будет легче..

Хотя даже если бы впереди не было какого-то конкретного результата и ждать бы пришлось неопределённо долго, я бы всё равно делал это. Мне достаточно знать, что Она есть на свете, и я готов ждать лишь Её одну. Ни один человек во всём мире не способен заменить мне хотя бы одно Её проявление..

"Смерть стоит того, чтобы жить, а Любовь стоит того, чтобы ждать.." (c) Виктор Цой
Воспринимаю эту фразу сейчас буквально, как никогда..

Нашедший Свет

главная