• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:27 

Долгожданное Счастье :-*

The quest is neverending but you keep on growing..

Вернулась, наконец-то, моя Любимая вернулась! ^_______________^

Я так ждал этого дня, Мы оба так долго мечтали о нём.. И вот он пришёл. И несмотря на все преграды: экзамен, который закончился не в 12, а в час дня, обед, который готовили страшно долго и о котором я успел не раз пожалеть, задержку в цветочном магазине, пробки по пути в аэропорт, в которых я простоял почти час - я всё равно успел вовремя к прилёту рейса. Только сегодня я ощутил то, что не испытывал почти 4 месяца. Это ощущение, когда замирает дыхание и сердце чуть ли не вырывается из груди при одном только виде открывающейся двери из зала прилёта, когда понимаешь, что сейчас оттуда начнут выходить люди, среди которых Она.. Это объятия и поцелуи, от которых я отвык так сильно, будто их и не было никогда в моей жизни. Забыл, что это такое, и вспомнил лишь через час после встречи, но, к сожалению, уже не мог проявить ничего из этого так, как хотел бы.. И сам момент встречи.. Слёзы счастья самого дорогого человека и моё безмолвное и невидимое переживание, к которому я привык за эти месяцы, тех же счастливых чувств, что и у моей Любимой..

Я ещё не успел осознать в полной мере, насколько счастлив был сегодня, но я знаю, что это было именно так. Один из самых значимых дней для меня.. И Мы снова вместе на несколько недель..

Я люблю Тебя.. как же сильно я люблю Тебя.. :'-) <img class=


@музыка: Dismal Euphony - Magma

18:41 

Arbeit macht frei

The quest is neverending but you keep on growing..
Случаются такие дни, когда воспоминания прямо-таки захлёстывают. Возвращаешься с пробежки, занимаешься своими делами, чтобы как-то отвлечься от мыслей о предстоящих двухнедельных курсах, которые предстоит вести почти одному, - и вдруг словно молнией пронзает..

Вспомнилось мне прошлое лето, когда я остался совсем один, после сумбурной защиты диплома и выпуска. Я стал никому не нужен - впрочем, как и всё время до этого, просто осознание лишь летом пришло - и упивался, а точнее убивался работой: каждый день ездил на неё за 70 километров и возвращался вечером обратно. Были, конечно, и неприятные моменты, когда я занимался саморазрушением, но сейчас не о них.

Речь о работе. Раньше она была для меня тем средством, с помощью которого я мог забыться, не думать о том, что я одинок. Да и деньги она приносила неплохие, что тоже нельзя не отметить. А сейчас, когда на меня нежданно-негаданно сваливается куча дел, я уже не радуюсь возможности заработать, а начинаю испытывать угрызения совести. Теперь от моей загруженности страдает ещё один человек, самый близкий и дорогой мне.. Хотя при этом немного - а если положить руку на сердце, то не немного, а очень прилично - утешает тот факт, что моя Возлюбленная не из тех людей, которые сидят сложа руки даже после очень тяжёлого периода, связанного с госами и защитой диплома, и капризно ожидают развлекательной программы на лето от своего избранника. Пусть и хотелось бы именно сейчас проводить больше времени вместе, вырваться куда-то на отдых, но.. у Нас обоих работа. Работа для Нашего будущего, и это понимает каждый из Нас, а не только кто-то один - ведь надеяться на богатых родственников или ещё на кого-то Мы не можем, только сами на себя. Зато когда все эти трудности закончатся - а срок у них конечный и вполне обозримый - Мы сможем наконец-то быть вместе, не разлучаясь, не выкраивая минуты для редких встреч и не сетуя так на работу. А если ещё и собственная квартира с машиной к тому времени будет, то счастья будет ещё больше. Пусть оно и не в деньгах, как Мы оба знаем, но украсить Наше собственное сокровенное Счастье такие мелочи вполне могут.

Кстати, о содержании моей работы. С понедельника я практически в одиночку буду вести курсы повышения квалификации по релейной защите в течение двух недель. Не стану говорить, что это плёвое дело - мне в силу моего возраста и отсутствия опыта и учёной степени это даётся крайне тяжело. Но в то же время не может не вызывать гордость тот факт, что мне в мои 22 уже доверяют учить 40-50-летних специалистов с производства. Это будут самые тяжёлые курсы, но не справиться с ними я не могу. Так что буду выжимать из себя максимум и чаще думать о том, что я получу за две недели весьма немалые деньги. А впереди ещё командировки в Черемхово, Уренгой, Биробиджан, Холбон, Магнитогорск, Братск, работ в Иркутске полно тоже, расчётные работы ждут.. Лишь бы хватило сил да только бы два самых важных для меня пятых числа не трогали..

Уже совсем скоро - всего через пару месяцев - ко мне наверняка вернётся прошлогоднее отношение к работе. И я буду видеть в её бесконечности и неорганизованности уже не отвлекающий фактор, а единственное забвение, помогающее от самых тяжёлых мыслей о разлуке..

И я очень надеюсь, что моя тяга к работе, которая, как ни странно, порой может очень даже радовать, никогда не станет ни камнем преткновения, ни причиной разногласий.. Хотя какие-то разногласия вообще сложно представить.

Мы выберемся и выдержим.. Обязательно, я обещаю.. :-*

@музыка: Pain - Close My Eyes

19:14 

Бегать полезно

The quest is neverending but you keep on growing..
Сегодня во время бега видел на стадионе одну бабульку, которая ходила круг за кругом и просто дышала свежим воздухом. Я обогнал её раз пять за полчаса, а к шестому ей, видимо, стало интересно, кто же с такой регулярностью делает это. Заслышав в очередной раз хруст снега позади себя, она заранее обернулась и спросила меня, какой круг я бегу. Я как раз заходил на последний и сказал, что будет тринадцатый. Её восхищению прямо-таки не было предела: настолько восторженные возгласы я услышал, но, к сожалению, не мог выслушать всё, что она говорила, ибо остановки для меня в такой мороз смерти подобны. Просто было приятно, что даже мои скромные попытки вести здоровый образ жизни кого-то приятно удивляют..
И тогда подумалось мне под грузом тех проблем, которые внезапно и вместе с тем вполне ожидаемо свалились на меня за последнее время: "А какого чёрта вообще?!"
И действительно, какого же чёрта? Я люблю самую лучшую девушку на свете, Она любит меня так, как я и помыслить себе никогда не мог, к тому же я постепенно становлюсь хорош собой.. Так стоит ли переживать? Остальное ведь, по большому счёту, такие пустяки.. Просто понервничаю, перегорю и спокойно пойду дальше.

Отсюда вывод: бегать крайне полезно во всех отношениях :D

@музыка: Burzum - Kaimadalthas' Nedstigning

@настроение: уверенное

20:41 

Piece of ...

The quest is neverending but you keep on growing..
Сегодня в дороге домой довелось читать замечательную книгу, подаренную мне Любимой.. Очень много мыслей и воспоминаний она вызвала у меня, и ими хотелось бы отчасти поделиться здесь.

Меня уже очень давно занимал вопрос: почему в человеческой жизни всё именно так, как есть? Сверхразумное существо, которое всё контролирует? Бог? Хех, даже если допустить его существование как некой обособленной от всего остального сущности, то вряд ли ему есть дело до всех и каждого из нас. Но почему тогда всё происходит так, а не иначе? Кто управляет нашими жизнями? Ведь порой случается, что ты рад бы принять для себя сразу несколько реальностей, которые открываются перед тобой в перспективе. Прожить обе что ли, ну или попробовать каждую хотя бы.. Но почему в итоге остаётся лишь одна? Куда деваются остальные варианты? Кто определяет единственный оставшийся? И единственный ли он?

А сегодня меня словно осенило.. Возникла мысль о том, что никуда остальные пути развития не деваются. Они словно отпочковываются от твоей жизни и становятся относительно автономными реальностями в параллельном мире что ли.. И те жизни проживаешь и ты.. и вроде бы и не ты. Да и вообще при этом Твоя альтернативная жизнь может стать реальностью какого-то другого человека..

Надо сказать, что выбор реальности, которой человек будет жить - это только его прерогатива. Лишь он с помощью одного своего желания и силы мысли выбирает одну возможную модель развития из множества. Мысль человека (тут я соглашусь с Теслой) - это своеобразный резонатор в мировом пространстве. Одна лишь Мысль способна изменить весь мир. К слову, хоть и похоже то, что я пытаюсь сейчас хоть как-то выразить, на идеи, высказанные в фильмах вроде "The Secret" и множеству (теперь уже) тому подобных.. но мысль эта должна быть другой. Она должна быть деятельной и вызывать резонанс, должна быть Мыслью с большой буквы. А не тем желанием, когда, не отрываясь от дивана и не напрягая мозг, хочется получить всё и сразу. Вспомните физику, когда амплитуда колебаний при резонансе будет максимальна? Правильно, когда фазы колебаний резонирующего объекта и источника резонанса совпадают. Иными словами, если уж совсем упростить, резонанс должен создаваться в нужном месте и в нужный момент времени. Так и с человеческой мыслью и с его же мечтами.. Если вспомнить, сколько каждый из нас провёл в мечтах о лучшей жизни, о любви, о счастье, о деньгах.. в общем, кому что.. И часто ли это помогало? Думаю, что нет. Не одна бессонная ночь проведена, не один литр слёз выплакан и не одна сотня нервных клеток ушла в мир иной.. А толк был? Да нет же.. А вот когда у человека получается отпустить эту мысль, только недалеко, а куда-то чуть подальше, чем обычно, чтобы она не терзала душу, тогда он начинает чувствовать момент, когда нужно действовать. Когда вот оно - минимум усилий, минимум потерь - и долгожданное счастье с тобой.. Ну не чудо ли?

Научиться бы использовать эти знаки.. улавливать колебания и частоты этого Эфира, Мировой души.. не знаю, как назвать всё то, что пронизывает пространство и время вокруг нас. Но Оно есть. Пусть современная физика отрицает существование Эфира после многочисленных опытов по измерению скорости света.. Но я верю, что что-то Единое и Вездесущее есть в нашей Вселенной..

Всё, что я пишу сейчас, наверно выглядит как какой-то полуночный бред. Но совершенно случайно (или нет?) и очень к месту (а вот это однозначно да) мне вспомнилось, как в ночь с 5 на 6 марта прошлого года я по своей беспросветной глупости чуть не потерял жизнь. Не один и не два раза после того, как меня спасли от холодной смерти, мне снилось видение, которое посетило меня в ту ночь. Сейчас я начинаю понимать его истинный смысл и убеждаться в том, что это вовсе не видение и не плод моей фантазии.. Это реальность, в которой я тогда находился. Удивительно, но наиболее полно моё состояние передаёт обложка одного из альбомов, которые я начал слушать незадолго до этого. В ту ночь, находясь на грани между жизнью и смертью и погружаясь в вязкий холодный сон, я ощутил подобную связь с Эфиром. Между нами будто образовались какие-то нити, похожие на такие же языки пламени, что изображены на картинке. В повседневной жизни такую связь я никогда не ощущал.. но в тот момент это Нечто проникало в каждый уголок меня и словно забирало с собой, поднимая от земли. Лишь свет фонарей и голоса ребят, которые тогда нашли меня, вырвали меня из этого манящего сна..

Хорошо, что я остался жить. Иначе двумя счастливыми людьми сейчас на Земле было бы меньше..


@музыка: God is an Astronaut - Shores of Orion

@настроение: задумчивое

20:24 

Движемся дальше

The quest is neverending but you keep on growing..
Хоть уже поздно, и сил после дня уборки почти не осталось, я всё-таки попробую озвучить обещанный в своём недавнем скрытом посте девиз, или заповедь, по которой я хочу жить в ближайшее время.
Сформулировать кратко и ёмко у меня сейчас вряд ли выйдет. Но это что-то вроде такого:

Я должен вернуться в реальность и жить своим прекрасным настоящим, лишь надеясь на будущее.

Да, именно так. Ключевые слова здесь - "лишь надеясь". С недавних пор я стал замечать, что это будущее довольно часто стало подменять мне моё настоящее. Уйдёшь в него всеми своими мыслями, врастёшь буквально весь в эти мечты и переживания, и начинает казаться, будто всё, чем ты грезишь, уже есть в твоей жизни. И думается, что идти дальше теперь стало легко, как никогда, ведь исполнилось главное, о чём мне сейчас мечтается, - Мы вместе неразлучно. Каждый день и каждую ночь. Мы - одна семья. Я настолько вживаюсь в эти мысли, что когда реальность наконец настигает меня, становится очень тяжело. Больно даже, я бы сказал. И от этой боли прямо руки опускаются, не можешь делать ничего из повседневного и даже заниматься тем, что нравится. Эта боль очень долго не отпускает меня..
А с другой стороны, жить без этих мыслей и мечтаний было бы очень тяжело. Я не помню уже, какой была моя жизнь без самого родного Человека, и не представляю, какой могла бы быть сейчас, без всех тех событий, которые уже были у Нас. Одно лишь присутствие человека в моей жизни окрыляет меня и помогает идти вперёд. И больше не надо ничего. Нужно лишь проникнуться осознанием того, что это главное, что одно лишь это должно обуславливать все мои стремления и достижения.

Просто мне нужно научиться соблюдать баланс между мечтами и реальностью, между будущим и настоящим. Не нужно строить воздушные замки и поселять себя в них, ведь жизнь идёт здесь и сейчас, и от того, как я поведу себя именно в этот момент, что сделаю и что смогу изменить, зависит всё моё будущее. И Наше тоже. Поэтому я полностью должен отдавать себе отчёт в том, что мечты - это исключительно мечты, и не более, приближение которых полностью во власти настоящего. Но при всём этом именно мои мечты и мысли помогают мне творить здесь и сейчас, преодолевать трудности, расширять горизонты своих знаний и интересов. Это мысли об единственном Человеке (именно так, с большой буквы), который изменил мои взгляды на жизнь полностью, будто вернув мне самого себя, настоящего себя, а не того, которого из меня сделали четырёхлетние отношения с бывшей. А с такой поддержкой и верой я смогу многое уже сейчас, нисколько не сомневаюсь в этом. Моя Любовь теперь всегда в моём сердце, и она никогда не даст мне остановиться, а уж тем более пойти назад.. И при этом нынешние мечты не станут пределом, ведь новые горизонты будут открываться для Нас каждый раз, когда Мы подойдём вплотную к старым.

Во время написания этого всего добра от одной моей знакомой пришло стихотворение, которое как нельзя более точно подходит к ситуации и к моим мыслям:

Не жди

Не жди, когда случится что-то,
Чтоб двери к счастью приоткрыть.
Не жди желания чьего-то,
Чтоб стало лучше в мире жить.

Не жди, что станет понедельник,
Чтоб жизнь немного изменить.
Не жди «мильона» под сочельник
Чтоб стать добрее и не «пить».

Нет смысла ждать и тихо верить,
Что вдруг изменится судьба.
Не закрывай от жизни двери
Своим неверием в себя…

chud_es_nik


Прекрасно же.. Это именно то, что я чувствую сейчас. Мои изменения в самом себе, произошедшие за последние месяцы, попросту не могут не радовать и приятно удивлять. Поэтому уверенно движемся и дальше в том же настрое. Ведь, как сказано уже не раз, счастье это не цель, а образ жизни на пути к её достижению.
Правда?.. ;)

@музыка: Hi-Fi - Время не властно (вспоминаю чудесное время, проведённое с Любимой..)

@настроение: уверенное

18:56 

Ненависть

The quest is neverending but you keep on growing..
В последнее время меня посещает лютая ненависть к любым проявлениям тупости и блядства вокруг. Особенно в интернете, благо в реальности сейчас я не позволяю проявлять это людям, меня окружающим. Такие люди из моей жизни просто исчезли: они вычеркнуты, выпилены, выжжены напалмом, ну и так далее в том же духе.. А в сети все эти мерзкие цитатки, тупые статусы.. ну вот полюбуйтесь:

— Не могу уснуть, перед глазами те пиздатые глаза - как очень верно заметила моя Любимая - слово-урод. Ненавижу его. И как такое можно сказать о том, что на самом деле нравится?
— Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахер! - кого выбрали, с тем и живите. Или уходите. И нефиг стонать.
— Он у меня такой... Ну знаете... на него смотришь и хочется сказать: "Охyеть, дайте два" - второй пригодится, когда первого затрахаю использую.
— Она: Можно я сегодня в клуб пойду? Он засмеялся, обнял её и шлепнул: Я тебе челюсть сломаю... - хочется сломать челюсть ему самому.
— Улыбаться давно уже вошло у нее в привычку. Причем, чем хуже себя чувствовала, тем шире улыбалась - железные леди.. или ляди.. как же вас много-то! Когда человеку хреново, ему хреново. И вообще не до улыбок ни разу. А повально строить из себя самых несчастных со счастливыми лицами - просто несусветный бред.
— У тебя был шанс стать последним и даже единственным, а теперь встань пожалуйста в очередь... - вэлкам ту блядство..
— Если вы шепчетесь за моей спиной, то значит я впереди вас. Если вы обсуждаете мою жизнь, то значит она интересней вашей. Если вы пытаетесь найти мои недостатки, вы просто мне завидуете - мне бы ЧСВ того, кто разродился этой фразой.. И всех тех, кто её использует. Какой же апломб у людей, совершенно ничем не подкреплённый.
— Хочу до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять - так жить нельзя. Я так 4 года жил, пока собственные мозги не появились, спасибо.
— Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя - ещё один образчик ЧСВ. Какая нормальная девушка скажет такое, ну это ведь ужас?
— Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведет, он либо позволяет ей это, либо подает пример своим поведением - о! А я-то думал, в чём причина.. ББПЕ, вот как надо было! Не пущать и запретить.. И самому не блядствовать, да

И подобного тысячи, практически у каждого..
И возникает лишь один вопрос: на кой хуй чёрт так жить?! Убейте себя, а.. "Ну пожалуйста.. что вам, трудно что ли?"

@музыка: In Flames

20:57 

Так бывает..

The quest is neverending but you keep on growing..
Вот так встаёшь уже ночью с кровати, подходишь к компьютеру, чтобы поменять музыку.. и понимаешь, что всего за пару месяцев ты получил то, чего не мог накопить годами..

Как же я счастлив...

@музыка: The Killers - Mr. Brightside (Jacques Lu Cont Mix)

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:13 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:29 

Справедливо

The quest is neverending but you keep on growing..

Больше всего меня удручает, что всем пофиг. Что там у тебя на душе, о чём ты думаешь - да неважно. Лишь бы на болевые точки не давил и вёл себя адекватно.

Что ж, возможно, это справедливо.


@музыка: VNV Nation - Tomorrow Never Comes

17:18 

The quest is neverending but you keep on growing..

Мне только что сказали, что якобы я приезжаю сюда и стою на стороне бабушки в противостоянии с матерью только для того, чтобы получить дом
в наследство.

Давно меня так не выводили из себя..


@музыка: Dragonlord

18:40 

Размышления

The quest is neverending but you keep on growing..

С каждым годом в моей жизни становится всё меньше людей, которым до меня есть хоть какое-то дело. Да что там говорить: сейчас это и вовсе только один человек из числа тех, кто не является моим кровным родственником.

А ведь, помнится, было время, когда на мой телефон ежечасно шли смс от приятелей и знакомых, а в контакте я не успевал отвечать на сообщения, но всё же как-то отвечал. И каждая поездка в командировку непременно сопровождалась если не дневными, то уж вечерними-то точно переписками с несколькими людьми сразу.

А теперь тишина - мой телефон всегда молчит, и разговариваю я только с одним человеком. И не потому, что наличие отношений как-то ограничивает меня в общении, как это было раньше. На этот раз то ли от меня самого идёт нежелание поддерживать связь, то ли люди, знавшие меня долгие годы, разом решили перестать со мной общаться. Но я и не гонюсь за этим. Даже оставляю без ответа редкие сообщения в контакте, чего за мной уж точно никогда раньше не водилось.

Ещё лишь два человека, которые периодически интересуются мной - это те люди, с которыми я учился в одной группе. Пусть нас и связывают больше деловые отношения, чем дружеские, но это хоть какое-то общение. Поэтому, хотя бы поэтому я должен быть рад моему нынешнему положению дел в этой части.

А вот написать что-то тем людям, которые, как казалось раньше, всегда будут рядом, и которых, по своим прежним убеждениям, я никогда терять из виду не собирался, теперь у меня даже и рука не поднимется. Но мысли об этом были и есть. Да и как им не взяться, когда спустя год с лишним я снова еду по той же дороге в ночь и слушаю музыку, которая берёт меня за душу..

Но нет, я уже никогда не напишу. Я умею получать удовольствие от душевных страданий, равно как и от хождения по краю, но это не то, в чём мне хотелось бы реализовывать себя. Поэтому увольте..

Пусть только ненужных и назойливых людей рядом не будет..


@музыка: Forest - ВетерВой

16:24 

The quest is neverending but you keep on growing..

Вот уже которые выходные у меня проходят под серым флагом депрессии и тоски. А которые по счёту, правда? Не знаю, я уже сбился со счёта.. Теперь это кажется чуть ли не обязательным: такое долгое ожидание субботы, радостная смена обстановки, связанная с приездом домой, и на десерт перед новой неделей - одинаково деструктивное воскресенье, когда я остаюсь наедине с самим собой.
Хожу полдня по городу, пытаясь внушить себе, что я "гуляю", "отвлекаюсь от проблем" и ещё хрен знает что очень важное делаю. Но по факту же - это тупое шатание с одинаковыми мыслями в голове и одинаковыми действиями раз от раза. Кстати, есть подозрение на наличие синдрома навязчивых состояний. Не удивлюсь, если он у меня есть - слишком многое на то указывает.
Сегодня в отличие от прошлых прогулок гулял я, по большей части, на природе. Изначально была одна рисковая мысль - отправиться на Радищевское кладбище, к тому же недавние фотографии у знакомых в твиттере напомнили мне о существовании этого района Иркутска.. Но я так и не рискнул отправиться туда, попросту боясь за своё возможное состояние и памятуя о том, что встречать знакомые лица в тех краях мне очень не хотелось бы.
Вместо этого я сходил на залив, потоптал траву, покрытую инеем, на теневом склоне Ершовской горы (да, сегодня иней на траве держался весь день).. Дошёл до очень важного для меня места, сделал по пути и на месте несколько снимков, прикоснулся к берёзке, о которой часто вспоминаю уже два года.. И на этот раз я смог-таки принять для себя неприятную мысль, посетившую меня уже неделю назад. Мысль о том, что я перестал пускать природу в себя. Если раньше одна лишь попытка прочувствовать синеву осеннего неба или красоту листопада заканчивалась чуть ли не слезами на глазах и растроганными чувствами, то сейчас.. Ну да, красиво. Сфотать надо. И как-то всё на этом. Оно, может, было бы и лучше для моего душевного равновесия, не открываться этому вновь и не становиться за счёт этого уязвимым для воспоминаний.. Но всё-таки.. что со мной?
Неужели это и есть то самое "взросление", когда вот так закрываешься в себе? Когда из человека, хорошо чувствующего мир, природу, людей, готового быть открытым и сопричастным всему, что встречается в жизни, постепенно превращаешься в какую-то то ли улитку, то ли черепаху, прочно засевшую в своём панцире. И перестают тревожить даже такие проблемы, которые раньше сводили бы с ума и не давали бы уснуть.. Но теперь - всё равно. Настолько, будто я живу не свою жизнь, а чужую, за которую мне не нужно будет переживать.. Возможно, так оно и есть, раз всё идёт и будет гарантированно идти не так, как мне хотелось бы. А изменить или повлиять хотя бы на то основное, что помогло бы мне идти дальше, я не смогу.
Буду плыть и дальше по течению, укрепляясь в своей косности.. Пока нет изменений вне меня, на изменения внутри сил у меня нет.

Хотя именно сегодня я впервые за долгое время заплакал.. От тронувшей меня музыки, от неприятных воспоминаний и от того, что эта осень так непохожа на прошлогоднюю, а очень уж напоминает осени 2008-го и 2009-го годов..


@музыка: VNV Nation - Carry You

@настроение: блядьдакогдаоноужепоменяетсято

12:36 

О любви, осени и родном городе

The quest is neverending but you keep on growing..
После сегодняшней прогулки по Иркутску в который раз признаю, насколько же красив наш город..
И дело тут не только в том, как его украсили и облагородили к 350-летнему юбилею. А облагородили, надо сказать, просто превосходно.. Пока что я смог побывать лишь на Нижней Набережной, где ещё идут работы по благоустройству, однако и то, что уже сделано, меняет её облик полностью.. Если раньше дорога от Вечного огня до Фортуны могла доставить маломальское удовольствие только любителю индустриальных пейзажей, то сейчас там действительно есть чем любоваться.. И кто бы что ни говорил про отмывание денег, показуху и миллионы, рассованные по карманам под шумиху, связанную с юбилеем, - это у нас было и будет всегда, в любом деле - всё же малая, но очень приятная часть для украшения нашего города сделана.
Так вот, не только поэтому я пишу сейчас о красоте Иркутска. Я любил его всегда, в самых разных проявлениях. Люблю красивые центральные улицы с их красивыми зданиями, которыми незаслуженно редко любуюсь в последнее время. Люблю ненавистные многим старые дома и грязные закоулки, чёрт возьми, ведь в одном из таких закоулков я родился и жил несколько лет.
Обожаю осень в нашем городе и такие дни, как сегодня, когда идёшь по малолюдной улице в центре: по обеим сторонам её жёлто-красные деревья, а под ногами на тротуаре - ворох листвы, которую никто убирать, к счастью, не торопится. В плеере играет, к примеру, nobody.one, которых я открыл для себя вчера и заболел ими.. Я иду и улыбаюсь. Просто улыбаюсь, как когда-то давно, когда ещё не знал ни потерь, ни измен, ни предательств - ничего этого. Когда мог ещё так улыбаться..
Я думал, что больше этого не вернуть. Что будучи один, я уже не смогу радоваться солнечному дню и ярко-голубому небу над головой. И тому, что под ногами шуршат листья, а встречные прохожие идут и потешно щурятся от этого разноцветья, а ещё оттого, что низкое сентябрьское солнце светит им в глаза. Но я смог. Я могу вновь идти по улице и едва заметно улыбаться, ощущая внутри ликование и наполненность Любовью..
Год назад Ты подарила мне осень, какой я не видел её никогда.. Ты вернула мне себя настоящего..

Единственное, чего мне не хватает этой осенью, когда я вот так иду по улице и беззаботно, как когда-то давно, поднимаю глаза к небу - того, что вдруг придёт смс: "Любимый, у Тебя как со временем сейчас?" И я, забыв про свои дела, вновь сяду на автобус и поеду к Тебе, чтобы провести самые счастливые минуты и часы своей жизни рядом с Тобой. И этой осенью всё так же кажется, что Ты совсем-совсем рядом, а не за тысячи километров от меня.. Я ощущаю Тебя так близко, что чудится, будто если я опущу голову, то смогу увидеть Твой любящий взгляд и ощутить в своей руке тепло Твоей ладони.
Мне очень не хватает Тебя.. Мой любимый Иркутск, и осенний Иркутск в особенности, теперь навсегда связаны только с Тобой.

@музыка: nobody.one - Leerg

@настроение: отличное с лёгкой грустинкой.. как и музыка

13:15 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:58 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Слишком личное.

URL
09:09 

Схожу с ума..

The quest is neverending but you keep on growing..
Пытаюсь скорее закончить работу, но понимаю, что в этом теперь никакого смысла. Хотя именно в работе я вроде как должен находить успокоение.
Тороплюсь в общежитие, чтобы бросить вещи и поехать скорее к Любимой, - и тут же останавливаю себя: "Зачем?.."
Начинаю набирать смс.. и на глазах слёзы, потому что у меня нет номера, на который я могу её отправить.

Всё окружающее стало бессмысленным без Тебя.

Я схожу с ума.. Первые полдня, а я уже убит разлукой. Я так надеюсь, что хотя бы сегодня Тебе будет некогда грустить..

Соберись, Денис. Впереди три таких года..

@музыка: Ольви - Осенняя песня

11:02 

lock Доступ к записи ограничен

The quest is neverending but you keep on growing..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Нашедший Свет

главная